69Zakaj plava hribovec na morju ves čas le v krogu?
Ker se je doma učil plavati v vodnjaku.

68Kakšen politični sistem imajo na Kosovu?
Požigalništvo.

67Srečali so se Američan, Rus in Bosanec ter se pričeli pogovarjati o gospodarstvu.
"Mi ob devetih začnemo konstruirati letalo, ob dveh pa že leti po nebu!" je rekel Američan.
"Mi ob devetih pričnemo graditi ladjo, ob desetih pa jo že lahko splovimo!" se je oglasil Rus.
"Pri nas pa ob devetih pričnemo graditi pivovarno, deset minut kasneje smo pa že vsi pijani!" se je pohvalil Bosanec.

66Zakaj dobijo ciganski novorojenčki dva udarca po riti?
Enega, da začnejo dihati, in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok.

65Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se usede v banjo in drsa po telesu:
"Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!"
"Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka.
Potem pa se je slišal veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil lani!"

64Kam Črnogorka skrije denar, da ga njen mož ne vzame?
Pod lopato.

63Kam Bosanka skrije denar pred možem?
V knjigo.

62Kam pa Slovenka skrije denar pred možem?
Položi ga na mizo in pravi: "Vzemi ga, če upaš!"

61Katera je najkrajša češka šala?
Rusi odhajajo.
In najdaljša?
Rusi odhajajo v koloni po eden.

60Italian in America
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

59Ljudje različne narodnosti se vozijo z vlakom. Naenkrat vstane Kitajec in skozi okno vrže košaro polno riža. Američan ga pogleda in začudeno vpraša:
"Zakaj si vrgel riž? Pa škoda je ..."
"Ma, na Kitajskem imamo riža kot peska," pravi Kitajec.
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže kup dolarjev. Nemec se začudi in vpraša:
"Zakaj si vrgel dolarje ven?"
"Pa mi v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici," pravi Američan.
Oni še naprej sedijo, nato Slovenec pogleda Bosanca, a Bosanec hitro:
"Da ti slučajno ne pade na pamet!"

58Slovenec in Hrvat doživita brodolom, a se rešita na samotni otok. Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izpolnitev treh želja. Zaželi si čoln z dvanajstimi veslači, zaboj zlata in ključ osmico. Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima, kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "Da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata."

57Kaj narediš, ko Hrvati postanejo evropski prvaki v nogometu?
Ugasneš Playstation in greš malo ven.

56Prijatelj pride h Gorenjcu in se čudi: "Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo?"
Gorenjec reče: "Zaradi ene šunke pa že ne bom klal celega prašiča!"

55"Uf kako sem besen!" potoži Gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kaj pa se ti je zgodilo?" ga začudeno vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba pa ne boš kupoval novega glavnika," se mu smeje sosed.
"Moram, bil je zadnji."

54Zakaj Gorenjec stoka, ko seksa?
Ker se mu jajca praznijo.

53V neki gorenjski vasi se je začela nogometna tekma. Sodnik je vrgel v zrak kovanec za dva evra z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: dvesto težko poškodovanih.

52Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala.
Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu: "Ali naju res ne poznaš?"
"Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?"
"Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"

51Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
"Zakaj pa to?" ga vpraša uradnik.
"Na cesti sem našel škatlo z vizitkami."

50Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju: "Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom ..."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"

49Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško sobo. Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

48Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:

GORENJSKA KRAVA - predračun

• krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
• doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
• prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
• odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
• odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
• polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
• naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
• parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
• dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
• večtonska signalna naprava - 140 EUR
• halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
• izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.

47Na miklavževo se Gorenjec splazi zvečer na vrt, ustreli v zrak in se razburjen vrne v sobo.
"Oči, kaj pa je bilo zunaj?" ga vprašajo otroci.
"Nekaj strašnega! Miklavž se je ustrelil, ker mu je nekdo ukradel vrečo z darili."

46Gorenjca se nacejata.
Čez dobro uro pravi eden: "Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Tedaj potegne drugi iz žepa stotaka: "Na, tukaj imaš dva stotaka, ki si mi ju zadnjič posodil."

45OGLAS:
Gorenjska družina s psom gre namesto vas na otvoritve in prednovoletne zabave.
Geslo: Zelo diskretno vse pojemo in popijemo.

44Gorenjec pride k župniku: "Prosim, če bi prišli k nam in dali v sveto olje očeta, taščo, ženo in sina."
"Za božjo voljo, kaj vsi obenem umirajo?"
"Umira samo oče, toda, ker boste že pri nas ..."

43Gorenjec je ponosen, ker je končno postal lastnik hiše in o tem pripoveduje svojemu kolegu. Ta je ves navdušen in reče: "Potem te pa moram res obiskati!"
Gorenjec se strinja: "Najbolje bo, da prideš v nedeljo po kosilu, da boš lahko do večerje že doma."

42Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče: "Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

41Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovček Gorenjca in zavpil: "Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se je Gorenjec prijel za glavo in zavpil: "Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"

40Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove: "Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval," se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

39Gorenjec je dekle peljal mimo kioska s hitro prehrano.
"Joj, kako lepo diši!" reče dekle.
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo," ji reče Gorenjec.

38Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije, je v njem zelo star kondom, ki je puščal.
Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?"
"Seveda!" je dejal farmacevt. "Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo treba en evro."
"In koliko stane nov kondom?"
"Od dva evra dalje je njihova cena."
Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim.
Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: "Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"

37Ujamejo ljudožerci Gorenjca, ga nataknejo na ražnjič in pečejo!
Pa pride poglavar in zarohni: "Dajte malo hitreje vrteti, saj nam bo še ves krompir iz oglja požrl!"

36Kaj reče Mariborčan, če pade v Dravo?
"To še spijemo, pa gremo."

35Kaj leti po zraku in kvaka?
Letalo, polno Ljubljančanov.

34Zakaj so gorenjske šale preproste?
Da jih lahko razumejo tudi Ljubljančani.

33Vprašajo Gorenjca: "Ali imaš kakšnega prijatelja?"
"Imam enega, ampak ga ne maram!"

32Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

31Kako spoznaš Gorenjca v Londonu? Ogovori te s "How do you do, ejga".

30Kako Gorenjci kuhajo kavo?
Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi.

29Kako spraviš 100 Gorenjcev v enega fička?
V avto vržeš 50 centov.

28Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča?
Zato, da srka brezplačni lipov ledeni čaj.

27Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!"

26Triatlon po Gorenjsko: tek do gostilne, v gostilni dvigovanje uteži in potem nazaj puzanje.

25Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice?
Ker so za podnevi še dobre.

24Kaj je martinček?
Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

23Kakšna je gorenjska kosilnica?
Gajba za krompir, pod njo pa zajec.

22Kakšen je gorenjski brivnik?
Škatlica vžigalic z brencljem.

21Zakaj so Gorenjci začeli križati krave z žirafami?
Da se pri sosedu pase in doma molze.

20Zakaj imajo gorenjska vrata dve linici?
Da se skozi zgornjo pogleda, kdo je prišel, skozi spodnjo pa, kaj je prinesel.

19Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
Dva jajca na bicikel, nato pa v službo.

18Zakaj so Gorenjci bolj redkobesedni?
Zato, ker šparajo materin jezik.

17Zakaj na Gorenjskem ni nobene pikapolonice?
Gorenjci so, prepričani, da bodo našli denar, vse razbili.

16Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1300, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.

15Zakaj Gorenjci ne hodijo radi na športne prireditve?
Zato, ker je vse privito, pribito in zastraženo.

14Kaj je mislil Bohinjec, ko je videl lokomotivo?
Da je pisker s pečico zvezan in je ponorel.
Kaj je mislil Bohinjec, ko je videl letalo?
Da je Kristus s križem pobegnil.
Kaj je mislil Bohinjec, ko je videl helikopter?
Da na dolenjskem piha taka burja, da je klopotec odtrgalo.

13Kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?
Na Gorenjskem in na Štajerskem se dvigne inteligenčna raven.

12Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Takrat, ko ga časti Gorenjec.

11Zakaj so bili Dolenjci proti odcepitvi Slovenije od SFRJ?
Ker bi bili potem oni za Slovence južni bratje.

10Dolenjci se pogovarjajo v gostilni: "Smolo je imel naš Pero, pil je na litre, umrl je pa od kapi."

9Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri fajhtnih možeh.

8Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

7Savinjčani imajo Mozirski gaj, ki je najlepši v Sloveniji. V njem pa imajo tako rožo, če pod njo ležiš pet minut, umreš. Katera roža je to?
Lokvanj!

6V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor. pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere na zelo enostaven način."
"Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš potreboval, da se pobereš. Nato boš ti mene in štopal. Kdor se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

5Štajerka je pravila sosedi: "Naša punca ima grozno rada živali. Iz Ljubljane mi piše, da včasih prespi pri levu, včasih pa pri slonu."

4Kako spoznaš hiše Savinjčanov z letala?
Na strehah sušijo skret papir.

3Zakaj Savinjčani pokopljejo svoje sorodnike samo do pasu?
Zato da jim ni treba spomenika postavljati.

2Zakaj Savinjčani pokopljejo svoje sorodnike tako da jim ven gleda rit?
Zato da imajo kam dati prikolico.

1Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo?
Odreže mu eno nogo. Tako mu bo naslednji dan lahko še drugo.