59Novi poštar, prvi dan na poslu. Ulazi u zgradu, prvi kat, zvoni na vrata stana. Ništa. Kuca. Ništa. Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam, veli, ajde da ipak ljudima predam poštu. I kad je ušo ima šta vidit: stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav osupnut, poštar zbriše iz stana i ode na drugi kat, pozvoni na vrata, i otvori mu frajer.
"Jebote, šta sam sad dolje vidio, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran!"
"Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluhonijemi pa tako komuniciraju: To žena kaže mužu: Idi po mlijeko; a on joj odgovara: Jebem ti mater, vidiš da pada kiša!"

58Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metara.
Perica radoznala pita učiteljicu: "Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?"
A učiteljica kaže: "Ma nije to ništa..."
Perica drugoj: "Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!"

57Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam ga produžuje za 15 min. Pušači, jebite se za život!

56Dođe mladić u prošnju kod budućeg tasta: "Molim vas pićku vaše kćeri."
"Valjda ruku?" ispravi ga tast.
"Da sam htio drkati, ne bih se ženio," odvrati mladoženja.

55Pijetao svaki dan opali sve koke osim jedne, kojoj iščupa pero.
Ona ga pita: "Zašto mene preskačeš?"
On joj odgovori: "Tebe volim, tebe ću golu!"

54Koja je razlika između pogleda s planine i kad ti puši 80-godišnja baba?
Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

53Kako postići da vam žena nakon orgazma vrišti još 10 minuta?
Obrišite pimpek o zavjesu.

52Silovana opatica pita Papu kako da skine tu nečistoću sa sebe.
Papa će: "12 Očenaša i kriška limuna."
"Zašto limun?"
"Da ti skine taj osmijeh s lica," odgovori Papa.

51Tip u baru prilazi komadu: "Želiš li malo magije?"
"Kakve magije?"
"Odemo do mene doma, poseksamo se, i nakon toga ti nestaneš."

50Što je afrički rulet?
Kad ti 6 crnkinja puši kitu, a ti ne znaš koja je ljudožder.

49Ako osetiš u gaćama 4 jaja, znaj, da ti je neprijatelj već ušao duboko u pozadinu!

48Ubojica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuču, i sveže mladi par što je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao, i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu, i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj, i radi što ti on kaže. Ako hoče spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti, ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat. Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

47Išlo prije desetak godina jedno društvance kroz park i uoče tipa kako guzi žensku u grmlju. I momci kao momci moraju nešto dobaciti, tako jedan dovikne:
"Majstore ostavi nešto i za nas."
A tip im odvrati: "Ne mogu, sve sam stavio!"

46Razgovaraju dvojica: "Jučer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao?"
"Nisam, strah me je."
"Što te je strah?"
"Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!"

45Dolazi pacijentica liječniku zaleči se da ima vaginu-pektoris. Liječnik se malo zamisli ali brzo odgovori:
"Svučite se i legnite preko stola."
Skine se i liječnik i na brzinu joj ga metne. Pacijentica ga upita sva u čudu:
"Doktore, što mi to radite?"
"Ugradjujem vam penis-maker"!

44"Kako si se upoznao sa svojom ženom?"
"Čisti nesporazum."
"Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!"

43Čovjek vrlo nesretan u braku vrača se kuči potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
"Dakle," zamučkuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreče."
"Kako to?" pita ga žena.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

42Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
"Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete, kako čemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveze ga u čvor i baci kroz prozor:
"Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati čemo ga David Koperfild!"

41Razgovaraju nečak i tetka:
"Teto, zašto ti nemaš djece?"
"Roda mi ih nije htjela donijeti."
"A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?"

40Koja je razlika izmedju pičke i pizde?
Pička je oznaka spola, a pizda oznaka karaktera.

39Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis?
Pun kurac!

38Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gačice, pa ju upita:
"Dobro kčeri, zar bez gačica ideš na ples?"
"Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u usi."

37Predlaže mladič djevojci:
"Hajdemo se igrati prolječa."
"Dobro, a kako se to igra?"
"Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetaš!"

36Kaže pomfrit pomfritici:
"Hajde da se pržimo."
"Ne mogu!" reče ona, "imam kečap!"

35Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta:
"Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?"
"Pa ne moraš pušiti, povuči bar dva tri dima, pa ga baci."

34Mali Ivica se sa malom Maricom zatvorio u zahod i pokazuju si što imaju u gačicama. Ivica če:
"Ja imam pišu, a ti nemaš - haha!"
"Neka, ja kada porastem imati ču ih puno, a ti češ uvijek imati taj pišljivi jedan."

33Znate li u čemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne žene?
Oko tri stupnja Celzijusa!

32Pita učiteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaže:
"Ja mislim da djecu donose rode!"
Odmah za njim javi se Ivana: "Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet."
Učiteljica če na to: "Pa nije baš tako malo je..."
Kad Perica diže ruku.
"Ajde Perice da čujemo."
"Jel' možemo mi što smo jebali da izadjemo da ne slušamo ovakve gluposti?"

31Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
"Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena."
A ona odgovara: "Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!"

30Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
"Sad čemo da se igramo tate i mame, što čes ti biti?"
Ovaj razmisli pa kaže: "Tata!"
"Dobro, onda češ lijepo da popušiš mami!"

29Pita žena muža: "Jel' se sječaš kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci?"
"Kako da ne, bio je odličan ulov!"
"E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!"

28Ivica par dana nije išao u školu i kad je došao pita ga profesorica ka gdje je bio.
"Umrla mi baka pa sam morao iči na pogreb."
"Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?"
"Od seksa."
"Pa kako od seksa?!"
"Lijepo, sjebala se niz stepenice!"

27Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju.
"Tata, tata što to radiš?"
"Evo sine pravim ti brata."
"Dobro tata, kad završiš dođi u moju sobu da mi napraviš bicikl!"

26Navalio Ivica na sestru i hoče je po svaku cijenu poševiti. Sestra bježi i veli:
"Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest!"
Međutim, Ivica ju stigne i poševi.
"Pa ti Ivice jebeš bolje od tate" reče sestra iznenađeno.
"Znam, to mi je i mama rekla."

25Na zavodu za zaposljavanje: "Tražim posao, kod kuče imam ženu i desetoro djece."
Službenik sleže ramenima i mirno pita: "A osim toga, što još znate da radite?"

24"Djevojko, jel ti imaš sise?"
"Imam!"
"A zašto ih onda ne nosiš?"

23Razgovaraju dvije prijateljice: "Kažeš da ti je novi mladič vrlo štedljiv?"
"Jeste, isključi svjetlo čim udjemo u sobu!"

22Zašto neki muškarci postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

21Što radiš kad drkaš kurac?
Od sake pičku, a od kurca budalu!

20"Ivice, što radiš pred kučom?"
"Ma, tata nije doma."
"I što onda?"
"Pa, susjed mi je rekao da se igram vani, a on če u kuči paziti dok se onaj majmun ne vrati sa službenog puta!"

19Leže dvoje u krevetu poslije seksa i pričaju nešto, kad djevojka upita:
"Da ti nemaš sidu?"
Momak joj odgovori: "Ne, a zašto me to pitaš?"
"Ništa važno, ne bih htjela da je ponovno dobijem."

18Razgovaraju mladenci.
On: "Hoču doručak točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak točno u 12.00, bilo mene ili ne, večeru točno u 19.00, bilo mene ili ne."
Ona: "Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!"

17Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
"Zašto, pa, zar nemaju djelatnice u pošti ili medicinske sestre veče plače?"
"Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kuči, kaže: platiti, molim. Kad medicinska sestra dođe kuči, ona kaže: slijedeči, molim. Jedino učiteljica kaže: hajde da ponovimo!"

16Stigao poštar s poštom.
"Nešto za mene?" upita kči.
"Ma prestar je, kčeri!" odgovara majka.

15Na satu kaže nastavnica:
"Djeco, sada čemo učiti o cviječu, svatko če mi reči po jedan cvijet. Ajde ti Marice!"
"Ljubičica."
"Joj diiiivno, a sada ti Brankice!"
"Narcis."
"Joj diiiivno! Sada ti Ivice!"
"Orgazam."
"Juu, Ivice! Pa to nije cvijet!"
"Znam, ali je diiiivno."

14Razgovaraju dva kirurga, koji je imao teži slučaj u karijeri.
Kaže prvi: "Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida."
"Nije to ništa," kaže drugi: "Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blaženi osmijeh sa lica."

13Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
Zato što imaju velika usta i mali kurac!

12Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
"Ništa ne brini!" kaže stari, "ja ču te svemu poučiti kada dođe vrijeme!"
Kada dođe vrijeme mladenči se povuku u sobu, a stari se prisulja vratima.
"Tata što da radim!"
"Ljubi je!"
"Jesam, što dalje?"
"Svuči je!"
"Jesam, što dalje?"
"Sad je položi u krevet!"
"Jesam, što dalje?"
"Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!"
"Jel' mobitel?"

11Dođe peder doktoru i kaže:
"Nešto me smeta u guzici!"
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: "A što je ovo?"
Peder se samo nasmiješi.
Slijedeči dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaže:
"Pa dobro, dajte malo pazite što radite!"
Dođe peder i treči dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: "Pa što je sad ovo?"
"Mali znak pažnje!"

10Razgovaraju mladič i djevojka:
"Liječnici tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova," kaže on.
"Ali ti nemaš upalu zglobova!"
"A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?"

9Scena u parku: "Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!"
Poslije par minuta: "Dragi, stavi naočale, ližes klupu!"

8Koja je razlika između menstruacije i plače?
Nikakva, i jedno, i drugo, dođe jednom mjesečno, traje pet do šest dana, a poslije se možeš jebati!

7Ivica je non-stop bezobrazan, priča svašta, muči djevojčice i napokon se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je najbolje da, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izadju iz učionice.
Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice:
"Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuču!"
Djevojčice vrišnu i istrce napolje a Ivica viče za njima:
"Polako, kurve, otvaranje če biti tek za godinu dana!"

6Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj utanovi da je dotična trudna.
"A što če da budne dijete, doktore?"
"Ne znam, morati čes da ideš na ultra-zvuk, pa čemo vidjeti da li je muško ili žensko."
"Ma ne pitam te to, nego hoče li biti Srbin ili Hrvat?!"
"Pa što ti je muž?"
"Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: pun mi je kurac i Srba i Hrvata!"

5Pita učiteljica djecu da joj kažu što se sve može staviti u usta. Jedno reče lizalica, drugo jabuka, treče žvaka, četvrto luster.
"Kako, luster? Gdje si to čuo?"
"Moj babo svaku večer kaže majci: daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

4Vrača se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to če glavna časna:
"Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun."
"Zašto, zar če mi to pomoči?"
"Neče, ali če ti skinuti taj blaženi smiješak s lica."

3Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji.
"Učiteljice, srce ima dvije komore."
"Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije?"
"I dvije noge!"
"Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge?"
"Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: 'Ajde srce, raširi noge'."

2Došla žena na ispovijed kod župnika i kaže mu:
"Znate oče bila sam sa muškarcem."
"Dobro," kaže župnik, "izmoli pet Zdravo Marija."
"Znate oče ja sam spavala sa muškarcem."
"Pa dobro," kaže župnik, "onda deset Zdravo Marija."
"Znate oče ja sam pušila onu stvar."
Župnik na tren usuti pa upita drugog župnika: "Ante koliko da joj dam za pušenje?"
"Pa, 50 evrov."

1Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to več biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplašena, ode kod Ivice i požali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i reče:
"Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu!"