185"Ali veš, da zaradi alkohola v Ameriki na leto umre 100.000 ljudi?"
"To se naju ne tiče, ker sva Bosanca."

184Pita doktor Mujota: "Mujo, dali vam smeta to što živite kod stadiona?"
A Mujo mu kaže: "Ne smeta, ne smeta, ne smeta!"

183Sjede Mujo i Haso na klupi. A Haso reče:
"Mujo ti si moj najbolji kolega i moram ti nešto reči."
"Reci ti meni slobodno."
"Mujo, ja sam gej."
"Šta si? Gej? Voziš se ferarrijom?"
"Ne."
"Igraš li ti golf sa bogatim ljudima?"
"Ne."
"E Haso, onda ti nisi gej, ti si obična pederčina!"

182Mujo pride k matičarju in vpraša:
"Ali se lahko poročim v sredo?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma v sobotah?"
Mujo: "Ne bi si rad zjebal vikenda."

181Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
"Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uvo mu iščupa."
"Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

180Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obrača prisutnima:
"A sada če drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
"Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
"OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
"OOOOOOOOO!"
Gledaoči ustaju na noge i aplaudiraju.
"OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opšte oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
"OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Kaos. Prisutni su u transu. Žene počinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglušio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapče mu na uvo:
"Čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

179Ide djetič po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pridje nekoliko ljudi:
"Pa što pucaš u zemlju, jado?"
"A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!"

178Mujo i Haso, vrli obožavatelji alkohola, dogovorili se da više ne piju. Tako, odlučivši da od sada vode zdrav život šetaju po planini, kad iza jednog drveta flaša rakije. Joj, šta sad!? Hoče li piti ili neče? Hoče? Neče! Ne mogu da se odluče i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluče da odluku prepuste slučajnosti - Mujo če se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Haso pogodi u kojoj je ruci flaša, popiče rakiju, a ako ne pogodi baciče flašu tamo gdje su je i pronašli. Mujo se dakle udaljio i sakrio flašu iza ledja i dere se:
"Haso, u kojoj je ruci flaša?"
"Da nije u desnoj?"
"Skoncentriši se malo Haso pa probaj opet!"

177Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti:
"A kako da je sada stignem?"
"Nema problema, hajd na kanal!"

176Štopirao Mujo dva sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjačom i obrača mu se riječima:
"Stari, povezao bih te ali kao što vidiš, kabina mi je puna robe."
"Ima li mjesta nazad?" pita Mujo.
"Ima," i tako ga poveze.
U vožnji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjače, te isto primjeti desetak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi šta je sa Mujom. Otvorivši vrata Mujo mu odgovara:
"Zatvaraj pobogu, kako li je tebi tamo, kad je unutra ovako hladno!"

175Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan Haso, jel vidiš ti u koliko sati počinje taj koncert?"
Haso gleda, gleda, pa kaže: "Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!"

174Posto je prekršio zakon, Hasu šalju u zatvor. Na ulazu on pita policajca:
"De mi reci, koliko košta jedna pidžama?"
Policajac: "Bog te ubijo Haso, pa što če ti pidžama u zatvoru?"
Haso: "Pa u potvrdi mi piše, da moram ležati petnaest dana."

173Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga:
"Tata odakle sam ja došao?"
Haso: "Pa vidiš sine, prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si došao kao simbol naše ljubavi."
Huso: "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je došao iz Srebrenice!"

172Ulazi Mujo u birtiju i naručuje deset viskija. Konobar ga posluži i iz znatiželje ga pita zašto če mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da neče razgovarati sa mnom 31 dana."
"Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
"Nije, nego danas je zadnji dan."

171Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaže mu:
"Gospodine imamo jednu lošu i jednu dobru vijest za vas, pa koju če te prvo."
Huso: "Haj prvo dobru pa onda lošu."
Doktor: "Gospodine ostalo vam još 24 sata života."
Huso: "A koja je loša vijest?"
Doktor: "Trebao sam vam to reči jučer."

170Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu študenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
"Hočeš da ti pokažem nešto japansko?"
"Hoču!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu.
Pita njega Mujo: "Šta ti bi čovječe?"
"Ha ha ništa... to je karate, naš nacionalni šport!"
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga, da mu pokaže nešto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema.
Pita ga mujo: "Šta ti je sad to?"
"Đudo, naš nacionalni šport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: "Hočeš da ja tebi pokažem nešto japansko?"
"Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac: "Šta ti je to?"
"Poluosovina od Toyote!"

169"Kako vam je ime?"
"Mujo."
"A prezime?"
"Pre- in poslije zime."

168Mujo: "Haso, znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
"Ma ne, to ti služi da se pilot ne znoji."
"Ma daj, nema ti to veze s pilotom."
"Ma šta nema, biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."

167Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
"Gospodine, a zašto vučete tu špagu?"
A Mujo mu odgovori: "A probaj je ti gurat."

166Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
"Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže: "Ma šta jedan, stotina!"

165Nazvao Mujo telefonom poslovnicu Air Bosne:
"Molim Vas, koliko dugo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
"Samo trenutak..."
"Hvala," odgovori Mujo.

164Jednog dana u dalekoj Švedskoj razbolio se teško stari Huso i odluči on da hoče da umre u Bosni. Počne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali džaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo što nije umro, vrati on njega u Bosnu.
Tamo, desi se čudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i traži da ga vrati u Švedsku, a Haso če na to:
"Ali dobro, tata, zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori: "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

163Gone četnici Hasu kroz šumu. Bježo on jadnik, bježo, i sakrije se u potok, zaroni jel.
Kad nadju ga četnici tamo izvuku ga na obalu, kad če ti Haso:
"Pustite me! Ispniču vam tri želje!"

161Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se požali:
"Mujo, šta da radim, počeo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori: "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"

160Poslali Hasu da farba prozore. Posle završenog posla vrati se on i pita:
"Treba li farbati i okvire?"

159Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso če ti:
"Nemoj Lacosta, matere ti!"

158Dobio Mujo posao kao vozač autobusa i prvi dan kaže njumu šef:
"Mujo, moračeš da voziš i da naplačujes karte."
"Nema problema," kaže Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi šef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo će:
"Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."

157Šta bude kada uključiš Hasu u struju?
Dobiješ električnog pastira.

156Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad če Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali ništa. Prošlo sat, dva, tri kad če ti Mujo zabrinuto:
"A da im se nije desilo nešto u putu."

155Sede ti Mujo i Haso i dele bombone.
Kaže Haso: "Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan tebi."
"Jedan meni, jedan meni i jedan meni!"
A Mujo če: "A tebi?"

154Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
"Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke."
Huso i Haso mu odgovoriše: "Nije od patke, od guske."

153Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže:
"Kung fu stolica!"
I pas rastrga stolicu na komadiće.
Mujo ne vjeruje pa kaže: "Kung fu vrata!"
I vrata nestaše. Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu:
"Haso, kupio sam kung fu psa!"
"Ma, kung fu moj kurac!" reče Haso.

152Vračao se Mujo navečer kuči, kad neko iskoči u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha počne da mlati pridošlicu. Utom dotrči Suljo i pita ga što tako namlati čovjeka.
"Ninja me napao, ali večeras nije nešto u formi," odgovori Mujo.
"Ma kakav te bolan ninja spopao, vidiš da si namlatio pravoslavnog popa."

151Mujo prileti iz enajstega nadstropja na ulico. Ko se pobira s (iz) tal, ga mimoidoči vpraša:
"Ja, zakaj si pa skočil?"
"Ja, kdor ne skače, ni Slovenc!"

150Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
"Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
"De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže: "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
"Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže: "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže: "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
"Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
"Mujo, da ja tebe nešto pitam."
"Pitaj," kaže Mujo.
"A jel' ti znaš letit'?"
"Ne znam," odgovori Mujo.
"Pa, šta se onda kurčiš u avionu!?"

149Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
"Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo?"
"Ma nije ništa, presto sam piti!"

148Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
"Pat O'Konor?"
"Pedeset dvije."
"Nije jako loše. Jang Ce Min?"
"Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
"Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
"Jedna."
"Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
"Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."

147Otišao Mujo u Njemačku i živio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluči se on da ide za Bosnu da posjeti svoju mamu, ali ne zna šta da joj kupi. Pa smisli on nešto i odluči, da joj kupi vodenicu. Ali on zna, da je ne smije prenijeti preko granice i odluči, da je stavi u gače. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gačama i kada je došao na carinu upita njega onaj policajac:
"Gospodine da li slučajno imate šta, što se ne smije prenijeti?"
Kaže on: "Imam samo ovo u gačama."
Kaže njemu policajac: "To ponesi mami svojoj."
A Mujo če na to: "Pa to sam i mislio."

146Sjedili Fata i Mujo kući, kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u črnom stoji i kaže:
"Mujo... došao sam po tvoju dušu..."
Mujo se okrene i kaže: "Fato, dušo, netko te traži!"

145Prodavao Mujo lubenice na nudističkoj plazi, pa tako izmedju ostalih mušterija naidju tri potpuno gole ženske. Pitaju Muju:
"Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali čitavo vrijeme ih Mujo gledao čudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
"Šta je bolan, zar nikad nisi vidio gole ženske?"
Mujo odgovori: "Ma mani mi se ženska, ja gledam gdje ste novčanik stavile."

144Vraćali se Mujo i Haso kući, i baš tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju, da prenoći kod njega, da ne bi pokišnuo do svoje kuće, na šta je ovaj, naravno, pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga:
"Pa gdje si to bolan bio?"
"Išao sam kući po pidžamu!"

143Mujo je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka, nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju:
"Otkada to?"
"Šta otkad to," odgovara Mujo.

142Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti, umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
"Daj nam, Huso, malo brašna, pocrkasmo."
"Ne," kaže Huso, "sikter iz avlije."
"Pa dobro, nemoj nam dati ništa, samo kaži, odkud ti tolika hrana u ovo doba."
"Pa ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
"Pa odkuda ti lignje?" pitaju komšije.
"E budale, sad je doba sunećenja."

141Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže:
"Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica."
"Dobro," kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?"
"Ne," kaže šef, "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom!"

140Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče:
"Diž' se Mujo! Počinje crtani!"

139Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
"Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
Poslije pet minuta Mujo će k'o iz topa: "Vo pjeva!"
"Dobro Mujo, hajde sada reči jednu prosto-proširenu."
Poslije pet minuta Mujo će: "Vo pjeva na grančici!"
"Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reči, šta je vo u toj rečenici?"
"Pa, pjevač, brate!"

138Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka, koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita:
"Ko je majku najviše pazio?"
A Mujo vidjevši, da se Suljo uhvatio za džep odgovori: "Pa ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: "I babu isto tako da paziš!"

137"Koji je danas datum?" pita Suljo Muju.
"Nemam pojma," odgovori Mujo.
"Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
"Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"

136"Što misliš Mujo, dali bih ogluvio, kada bi sebi otsjekao uši?"
"Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!"
"Kakve veze ima, bolan, to sa vidom?"
"Pa, fes bi ti spao na oči!

135Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New Yorku?
Pa pajserima!

134Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi, ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče:
"Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo: "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"

133Pita Mujo Hasu: "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
"Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš," reće Haso.

132Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita:
"Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?"
A na to će ti Mujo: "Eee... moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."

131Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje još nema pa se Fata zabrinula:
"Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
"On če doči sa vozom!"
"Oj, jadna ja, gdje če ga parkirat?"

130Otišo Mujo kod Huse, da mu vrati pare, koje je posudio, da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaže:
"Evo Huso, vraćam ti one pare, što si mi posudio, da kupim kćerki bešiku..."
"O, bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
"Da."
"Pa kako ti je kćerka?"
"Dobro, sutra se udaje."

129Došao Mujo kod Hase i pita ga:
"Haso, brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?"
Pita njega Haso: "Mujo, pa imaš li dobre ocjene?"
"Imam."
"Pa šta se ondak brineš? Da li ti znaš, Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

128Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo:
"Ma molim te, reci mi, šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?"
Kaže njemu Haso: "Ma zolju."
"Ma molim te Haso, možes li mi objasniti, šta je to zolja?"
Kaže njemu Haso: "Mujo, vidiš onaj tamo WC?"
"Da, Haso, vidim."
Opali Haso zolju pa upita: "Mujo vidiš li sada taj WC?"
"Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

127Haso kupio auto i kaže Muji:
"Mujo, kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo će ti na to: "Nema problema, Haso."
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

126Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće, kad će ti Mujo u pola filma:
"Haj'mo Fato u spavaću."
"Čekaj još malo, da vidim."
Kad malo kasnije kaže Mujo: "Ma hajde Fato u spavaću, kad ti kažem!"
"Ma čekaj bolan Mujo, da vidim!"
Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: "A šta misliš Mujo, hoće li on nju oženit?"

125Haso: "Kol'ko bješe 2 + 2?"
Huso: "4 budalo jedna!"
"Uff mater mu... hmm... čekaj... zar... ovaj!"
"Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
"Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

124Srečata se Mujo in Indijanec.
Mujo pravi: "Zdravo, crvenokoži ćoveće."
"Zdravo, drvo, koje govori."

123Mujo bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Muji:
"Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica."
Kaže Mujo: "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25 kg."
"Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja, da lovim, kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece."
"Nisi valjda pobio i njih?"
"Haso, smanjuj ribu ili pravim masakr."

122Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!" poviće Mujo.

121"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
"Jesam."
"A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
"Pa brat joj je nešto viši od nje!" objasni on.

120Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
"Bona sera!"
A Mujo Fati? "Ne seri, bona."

119Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
"Gdje ti je Fata?"
"Eno je, leži u krevetu bolesna."
"A šta joj je bilo?"
"Gurala vagon dok sam ja srao."
"Što to?"
"Zato što piše 'zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu'."

118Pita Haso Muju: "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj reće: "Pa glup, ljepota je prolazna."

117Mujo: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj bože?"
Haso: "Ka kakvi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

116Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
"Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?" pita doktor.
"Pa po prezimenu doktore," odgovara Fata.

115Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

114Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći, da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu:
"Bona Fato, kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
"Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
"Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
"E, mora da ti se neko posrao ispod toga mosta," odgovori Haso.

113Sjedi Haso i Mujo u kafiću, kad će ti Mujo Hasi:
"Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu."
A Haso će ti: "Ma poderat će ih Željo."

112Pita sudija Muju: "Što si izbo Hasu?"
"Ma nisam htio. Slučajno se desilo..."
"Pa kako si to uradio?"
"Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri, pet puta."

111Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
"Kakav je to miris?"
Kaže ova: "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: "Kakav je to miris?"
"Grah i žganci, made in Bosanci," odvrati Mujo.

110Haso: "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
A Mujo: "Eeeeee, da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka."

109Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WC-ja se čuje gromoglasno vrištanje:
"Aaaaaaaa!"
Čuje Haso, da se Mujo dere i pita ga: "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan: "Aaaaaaaj, aaaaaaaa!"
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

108Kasno u noč vrača se Mujo mrtav pijan kuči. Ulazi u spavaču sobu i pita Fatu:
"Bona Fato, mogu li na tebe?"
"Možes Mujo," odgovara Fata.
"Bljaaaaak!"

107Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom, napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso, ko da se rodio ponovo, uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom, da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama, u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu... BUM!"
Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu:
"Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražiji: "Fora, babo, fora."
A ništa, dijete ko dijete, veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: "Piiiiiiuuuuuuu... BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "Fora, babo, fora."
A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: "Piiiiiuuuuu... BUM."
Haso zalegne.
"Piiiiiuuuuu... BUM."
Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti mali Mujica sav uplakan:
"Šta je, babo, šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: "Ništa, sine, ništa, geler od fore."

106Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on, da prića kako mu je bilo.
"Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene."
Nastavlja Haso dalje: "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..."

105Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako, da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara:
"Ko me to gledi, ko me to gledi?"
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: "Pingvin, majmune jedan blesavi!"

104Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Haso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Haso dolazi do jednog u povorci i pita:
"Izvite molim vas, da li možete, da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro?"
Gospodin mu odgovara: "Umro je od leukemije."
Haso sav jadan nije mogao da skonta, šta mu je leukemija pa kaže Muji: "Hajde, boga ti Mujo, pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao."
Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika.
"Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica," odgovori čovjek Muji.
Mujo se vrati do Hasa i reće mu: "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao, da skontam, neko ga je ubio iz pračke."

103Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisele vode i vode iz potoka.
"Velka, kisela voda se plača a iz potoka je džabe."

102Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj:
"Dakle, šta je tebi, Haso?"
"Najbolji prijatelj," odgovori Mujo.

101Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi:
"Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu."
A Haso njemu veli: "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka, a ti blago njemu."
"Pa on, bolan, kada ide u kino, plaća samo pola karte."

100Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže:
"Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svjetlo a on: "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on: "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: "Hajmo, ovo smo već vidili."

99Mujo, pravi Bosanac, koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu, gdje je svugdje ubaćeno slovo "h" i kava postala kahva a lako postalo lahko, se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd.
I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora, zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj:
"Joj Bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sječam."

98Na času historije pita profesor Muju:
"Dobro Mujo, da ćujemo, ko je bio Džon Kenedi?"
Odgovara Mujo: "Ne znam."
"A ko je bio Bil Klinton?"
"Vjerujte profesore, da ne znam."
"A ko je Buš?"
"Nemam pojma."
"Mujo, dobio si keca."
"Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
"Ne znam."
"A Sulju?"
"Isto ne znam."
"A Husu?"
"Nemam pojma."
"E, pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu?"

97Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče:
"Maši rukama, Mujice, maši!"
"Maši rukama, bolan, maši!"
"Ma maši rukama, kad ti kažem!!!"
"E, jebi ga sad."

96Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju, da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
"Šta planirate sa tolikim novcem?" pita ga voditeljica.
"Pa," kaže Haso, "prvo ću vratiti neke dugove."
"Dobro, a šta ćete sa ostalim?"
"A ostali neka čekaju," odgovara mudro Haso.

95Oformili muslimani padobransku brigadu i poslije uspješne obuke dodje vrijeme i za prvi skok. Haso sav snužden žali se komandiru:
"Moj komandiru, ja danas ne mogu skakati. Sinoč sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla, da se padobran neče otvoriti."
"Daj, bolan Haso, kakav si ti to čovjek. Pa zna? Valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja čemo zamijeniti padobrane."
Tako i učiniše. Haso skoči, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega proleti komandir i vice:
"Haso, jebem ti tetkuuuuuuuuuuuu!"

94Ulazi Haso u pekaru i kaže:
"Ima li hljeba?"
"Nema."
"Ima li kiflica?"
"Nema."
"Ima li bureka?"
"Nema."
"Pa bolan, šta ima?"
"Pa evo... radi se."

93Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso:
"Znaš kakva je suša kod nas bila, sve su rijeke presušile."
Odgovara Mujo: "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša, da su krave davale mlijeko u prahu."

92Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
"Šta ćete popiti momci?"
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
"A šta vam je to?"
"To vam je isusova krv."
"A nisi ga trebao radi nas zaklati."

91Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita:
"Kuda ba sa tim?"
Haso: "Idem lovit medvjeda."
"Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?"
"Fino vidi ćeš."
Prošlo neko vrijeme, eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže:
"Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako.
"Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati 'ahu', ništa ja opet 'aahuu', opet ništa ja opet 'aaahhuuu', medvjed izleti, ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
"Eto mene odmah."
Prošlo neko vrijeme nema Muje. Prošo jedan, dva, tri dana, nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
"Šta bolan bi, šta se desilo?"
"Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati 'hu, huu, huuu' kad ono izleti 'huuuuuuu, huuuuuuu, čuučuučuučuu'!"

90Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zoološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor, da ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše, samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu:
"Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."

89Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče, kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
"Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: "To su vuk, lisica i 3 medvjeda."

88Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao, da kupi nešto, da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci.
"Šta to uradi?"
"Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh, da ti ga ja onda isćupam."

87Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Hasu kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga:
"Kolko ti je kila?"
Ovaj mu reče: "Tebi ko jaranu 2 KM."
Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče:
"To ti dajem džaba."
"E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kilo."

86Mujo i Fata došli kod Hasa i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati, kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-ju su prikazivali najnovije avione Boeing 767. Odjednom Haso dreknu:
"Jebeš mi ovu moju Fatu Haso, ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku."
"Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto," reće Haso.
"Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona," reće Fata.
"Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi," zakljući Hasova žena.
"Ko ne smije?"

85Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu, kako ide pješke te mu ovaj:
"Hajde ulazi čovjeće."
"Neka žurim."

84Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
"Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
"Hoću kući..."
"Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: "U pičku materinu..."

83Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
"Mati, ovo je Izabela," kaže Mujo uljudno.
"Iza ćega?" veli mati.

82Kaže Haso Muji:
"Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad podješ kući daju ti 100 maraka?"
"Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
"Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

81Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
"Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
"Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

80Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
"Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima: "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 maraka."
"A gdje ima tih krokodila?" upitaju njih dva.
"U Nilu," veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
"Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća, ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."

79Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na 3. spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
"Fato, Fato šta smo dobili?"
"Crnče, Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
"Fato, bolan, šta smo dobili, ja nečuh dobro?"
"Mujo, crnče."
"Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče."

78Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata. Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu, da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
"A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"

77Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 evra ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250. Sutradan ga ona zove:
"Haso šalji još ovakih jakna, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 evra."

76Pitaju Muju: "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to: "A šta imam... 200 metara!"

75Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
"Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati staroj, a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: "Mujo ko Mujo, važda neobrijan i važda kravata nakrivo."

74Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
"Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!"

73Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće:
"Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
"Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

72Priča Mujo sa Hasom. Mujo:
"Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
"A kad si ti to bio u Australiji?"
"Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!"

71Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s Jutarnjim listom. Mujo pita Hasu, zašto loži vatru s Jutarnjim, a Haso mu odgovori:
"Jutarnjim list 365 puta bolji!"

70Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku:
"U, vidi za prati trešnje."
Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi:
"Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje."
"Jes, kad ti meni vratiš roletnu."

69Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini."

68Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše "Smanji 90". Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše "Smanji 50". Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše "Smanji 30". Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla "Smanji 10". Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu "Dobro došli u Smanji!"

67Daje Mujo oglas u novine: "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"

66Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
"Pu ... pthu ... puu ..."
Pita ga Haso zašto pljuje u vodu. Preplaši mu sve ribe. Na to će Mujo:
"Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."

65Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Hasu za savjet. I Haso mu kaže:
"Kada udješ u avion, prvo nazovi 'Selam'. Ako ti neko otpozdravi, odmah bježi iz aviona."

64Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata:
"Mujo, meni se opasno prdi!"
"Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje Fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"
"Nemoj sada, kasnije češ!"
Še malo kasneje spet Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
"Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba.
Nekaj časa je vse tiho, nato se oglasi nekdo v prvi vrsti:
"Jebem mater onome ko baca bombe, a da baš kanalizaciju pogađa!"

63Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom:
"Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, šta se smijete.
Drotovi: "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat."

62Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu:
"Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: "Ko je tebi kriv što si ti oca."

61"Haso, bolan, zašto piješ toliko?"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!"

60Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan reče Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje. A Mujo reće:
"Srbozder!"

59Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
"Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
"Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."

58Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
"Imate li televizora u boji?"
"Imamo."
"Daj mi jedan žuti."

57Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa? Mujo kaže, da ne zna. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže:
"Pa od slona."
"Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

56Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
"Upecao sam soma!"
"Koliki je?" upita Haso.
"Pa veći je som od mene," kaže Mujo.

55Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan ekskluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruči puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput. Ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
"To lutko!"

54Išli Mujo i Haso u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari. I ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Sulja, sa ruksakom punim ulova.
"Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
"Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
"Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Suljo odmaće, Mujo će Hasu: "Ma, šta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
"More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulju:
"Ma, znaš šta? Uvali smo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!"

53Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće:
"Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
I tako Mujo ode na drugi sprat.
Dodje do prvih vrata, a na njima piše: "NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA". On poviri unutra nema Hase.
Dodje do drugih vrata, a na njima piše: "PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA". On poviri, nema Hase.
Na sljedečim vratima je pisalo: "MENTALNO ZAOSTALA DJECA". On pogleda unutra, ali nema Hasa.
Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: "HASO".

52Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita:
"A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
"Pa doktore na osnovu simptoma."
"Kojih simptoma Mujo?"
"Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
"Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
"E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."

51Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Haso i pita ga:
"Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara: "Jesi li ti lud, nema."
"Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!"

50Nosili Mujo i Haso klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Haso reće Muji:
"Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu reće: "De prvo dobru pa onda lošu."
"Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."

49Kupio Haso mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
"Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo fiću i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
"Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori: "ASS."
"A šta je to?"
"Ako stane stane."

48Pito Haso Muju: "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara: "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne."

47Otišo Mujo doktoru i kaže:
"Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor: "Ma daj."

46Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
"Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
"Ne bih znao reći..."
"Kako ne bi?"
"Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!"

45Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
"Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: "Kako političar, jesi li ti normalna?"
"Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

44Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće:
"Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
"Odoh do mezara."
"Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo?"

43Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
"Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
"Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena," odgovara Mujo.
"Pa zašto pobogu Mujo?"
"Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
"Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

42Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
"Ko mi ubi ovna, da mu majku."

41Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
"Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo: "Ma ne, samo sjedim."

40Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: "DIREKTOR JE LUD".
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:

• 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta,
• 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.,
• 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

39Tražio Haso žvaku od Muje:
"Daj mi žvaku Mujo!"
"Ma ne dam!"
"Mujo, daj mi jednu žvaku!"
"Halloooo ne daaam!"
"Ma daj neću ti je pojesti!"

38"Jeste li čuli, Mujo magistriro?! Pokupio ga šleper na magistrali..."

37Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka. Mujo:
"Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Doktore: "Neka bude 800 maraka."
"Ali doktore, ja imam troje djece."
"Neka bude 600 maraka."
"Ali sa nama živi jedna starica."
"Neka bude 400 maraka."
"Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
"Neka bude 300 maraka ali ni makac manje. Mujo zašto si baš došao kod mene, kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
"Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

36Pili Mujo i Haso rakiju. To im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
"Halo."
Mujo: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."

35Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
"Jel doktore šta ja ono imam?"
"Rak, jebo ga ti."

34"Mujo koliko je sati, brzo reci."
"Ma neću Haso, ako ti kažem naljutićeš se."
"Ma neću, samo reci."
"Ljutićeš se, ne mogu ti reći."
"Ma reci baš, žurim!"
"OK, OK. Nemam sat..."

33Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. Suljo:
"Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Alah!"

32Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kuču i viče:
"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo: "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

31Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
"Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
"Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati.
Haso ga u čudu upita: "Pa, gdje ćeš ti?"
"Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

30Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
"Haso, šta ti je?"
"Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
"Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."
"Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
"I otac ti umro? Žao mi je..."
"Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
"Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
"Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

29Pri zdravniku za venerične bolezni se oglasi Haso in pravi:
"Gospod doktor, zdi se mi, da imam sifilis."
"Tako? In kdaj ste prvič posumili na to bolezen?"
"Danes zjutraj, ko sem šel na malo potrebo in mi je vse skupaj padlo v školjko."

28Pita sudac Muju:
"Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
"Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
"Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
"Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!"

27V Ljubljani zapade meter snega. Mujo sliši po radiu, da morajo stanovalci blokov prestaviti avtomobile na levo stran ceste, da bodo lahko splužili vsaj eno stran. Mujo premakne avto. Naslednji dan spet po radiu sliši, da morajo stanovalci spet prestaviti avtomobile na levo stran ceste. Mujo je ugleden državljan in prestavi avto. Naslednji dan, preden so se začele novice po radiu, zmanjka elektrike. Mujo ne ve, kam naj prestavi avto, zato si preplašen zamomlja:
"Ah, danes bom pa avto pustil kar v garaži."

26Mujo gre lovit ribe. Lovi, lovi in ulovi zlatega kita. Kit mu reče:
"E, pošto si me ulovio, ispunit ču ti tri želje!"
Mujo odvrne: "Ma jebo ti tri želje. Ajmo mi zlataru!"

25Zakaj je Mujo dobil kilo med vojno?
Zato ker so mu rekli, da vrže tank v zrak.

24"Ali veste, da sta se Mujo in Haso zaletela s traktorjem?"
"Ne, ne vemo!?"
"Jaz tudi ne, saj sem bil v prikolici."

23Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa če Mujo:
"Je li bolan Haso, kako ovi mogu, da otimaju avione, kad su ovako ogromni?"
"Pa ne otimaju oni njih, dok su ovde na zemlji, veliki budalo, več kad su gore na nebu, malecki."

22Upoznaju se Mujo i James Bond. Bond kaže:
"Bond, James Bond."
A Mujo če: "Tafa, Mus tafa."

21Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji, kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje, propustit če broj pa zato reče Fati:
"Ja ču čitati brojeve, a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena: "Fato, 13!"
Iz kuhinje: "Ima!"
"Fato, 24!"
"Ima!"
"Sad je 5!"
"Ima i 5"
Haso več radostan: "Fato, imal 21?"
"Ima!"
Haso skoči na noge: "Fato, 2!"
"Ima!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj: "Fato, ima 11?"
"Ima... al' neko ga prekrizio."

20Na konkursu za posao farbanja broda Queen Mary, posao dobije firma iz Doboja Mujo & Haso Corporation. Nakon isteka ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarban brod, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. Sa obale sve ok. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
"Jel' umijete vi, gospodine Mujo, da čitate ugovor?"
"Jes' vala, umijem."
"Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?"
"A jel' umijete VI da citate ugovor? Lijepo piše da 'farbanju broda pristupaju sa jedne strane firma iz Doboja Mujo & Haso Corporation a sa druge strane investitori!' Il' farbajte svoju stranu, ili da pravimo reviziju ugovora."

19Vratio se Huso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
"Što ti je to bolan Huso?"
"Pa telefon, odgovori Huso."
"Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?"
"Sad ču ja to tebi objasniti!" reče Huso i ode u kupatilo.
Odatle nazove svoj kučni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
"Fato, dođi da mi istrljaš leđa."
A Fata če na to: "Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!"

18Razgovaraju Mujo i Haso:
"Bolan Haso, što tebi dođe Fata?"
"Sestra od tetke, a tebi?"
"Dođe mi da je kresnem!"

17Mujo hoče da gradi kuču i zbog toga moli Hasu za pomoč:
"Haso, hočeš li mi pomoči da sagradim kuču?"
"Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest."
"Stvarno, a koja je to bolest?"
"Boli me kurac za tvoju kuču!"

16Imata Mujo in Fata probleme na zakonskem področju, pa se Mujo odpravi v Krka Novo mesto po tablete. Doktor mu predpiše le eno na dan, a on jih še isti dan na poti domov poje pet. Doma ne more pričakati, zato Fato nabriše kar v kuhinji. Fata je tiho, na koncu pa reče:
"Mujo kad češ sledeči put iči, uzmi one Krka Staro mesto!"

15Mujo in Haso sta dobila novi stanovanji, vendar v drugi stavbi. Med njunima balkonoma je bila kar velika razdalja, zato sta si stalno nekaj kričala. Soseski je šlo to pošteno na živce, zato so jima kupili mobilne telefone. Nato Mujo pokliče Hasa:
"Haso! Dođi na balkon, da ti nešto kažem!"

14V šoli so se učili o davnih živalih. Učiteljica je vprašala malega Muja, naj ji našteje nekaj pradavnih živali. Mali Mujo začne:
"Dinozavri ..."
Od zadaj mu nekdo prišepne: "Mamuti."
Mali Mujo se hitro obrne in mu zabrusi: "A ja tebi sestru!"

13Bilo je na gradbišču. Pride Mujo k šefu, pa mu pravi:
"Poslušte me prosim, gospod šef, pa povejte če je to prav! Že 20 let delam tu u Sloveniji, uzel sem državljanstvo, otroci znaju slovensko, delam po cele dneve, pa še zmeraj živim u baraci!"
"Ni prav, Mujo, pravilno je 'v baraki' in ne 'u baraci'," mu odgovori šef.

12Zdaj, v povojnem času, sta Haso in Mujo odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu. Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno.
"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"
Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ni vrnil in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno.
Pa ga Mujo vpraša: "Haso, jesi li prodao jaknu?"
Haso: "Jesam."
Mujo: "Po kojoj cjeni?"
Haso: "Po nabavnoj."

11Mujo in Haso ukradeta helikopter pa se gresta vozit. Pol pa kar naenkrat strmoglavita in sta mrtva. Čez dva dni najdejo črno skrinjico in jo poslušajo. Pa slišjo, ko Haso reče:
"Hej Mujo, ovdje je več hladno. Gasi ovaj ventilator!"

10Mujo in Haso se odločita, da bosta šla spat v hotel. Ko vse uredita, gresta spat. Mujo takoj zaspi, Haso pa ne more. Ko Haso končno zaspi, začne prdeti. Mujo se zbudi, povoha in študira, kaj bi naredil, pa vidi gumijasto cev in zatakne Hasu v rit, drug del pa spelje skozi okno. Zjutraj se zbudi in vidi Hasa, ko čist bled okrog hodi in ga vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako bled. Haso pa reče:
"Ponoči sem tako prdel, da so mi čreve ven pogledale."

9Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, namreč poči mu guma. Med menjavanjem gume pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš da skidavam gumo dolje".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

8Mujo sreča Hasa, ki je ves črn. Haso:
"Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In?"
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja ... in, zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil, da me bo popisal, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec."

7Mujo se je s kolesom peljal po cesti. Kar naenkrat je opazil, da ima sprednja guma bulo. Ustavil se je, položil kolo na tla in čakal. Mimo se je pripeljal Haso:
"Mujo, zakaj čakaš?"
"Moje kolo bo rodilo."
"To pa moram videti."
Ustavil se je ob njem in čakal. Mimo se je pripeljal še policaj:
"Kaj pa delata tukaj?"
Mujo: "Čakava, da bo moje kolo rodilo."
Tudi policaja je zanimalo, kako to izgleda in se je ustavil. Čez nekaj časa se je policaju posvetilo:
"Mi smo pa res neumni. Saj to kolo sploh ne more roditi, ker je moško."

6Mujo in Haso se peljeta z avtobusom. Ker jima je zelo dolgčas, si pripovedujeta vice. Na naslednji postaji vstopita dva policaja in se usedeta za Mujom in Hasom. Takrat se Mujo spomni dobrega starega policijskega vica. Mujo:
"Zašto uvijek dva policajca šetaju zajedno?"
Haso: "Ne znam."
Mujo: "Zato što jedan zna da čita a drugi da piše!"
Oba: "Hehehe... hihihi..."
Potem pa pristopita jezna policaja: "Licnu kartu, molim."
Mujo mu da osebno, policaj gleda, se obrne h kolegu in reče: "Piši!"

51994. Na bojišču so bili Srbi in Bosanci. Oboji so se skrivali v jarkih. Pa se Mujo spomni:
"Eee, pa da mi zovemo jednog Jovota a spalimo ga kad digne glavu! Jooovooo!!!"
Se Srb dvigne: "Evo me!"
PUF!
Mujo spet: "Jooovooo!"
"Evo me!"
PUF! Srbom je bilo počasi dovolj, kaj je zdaj to, da jim bodo vse Jove postreljali. Se pa en Jovo spomni:
"Muuujooo!!!"
"Ko me zove?"
"Jaaa!"
PUF!

4Haso pa Mujo sta šla krast koruzo. Pa Mujo pravi:
"Ti kradi, jaz pa bom pazil, da kdo ne pride!"
Pa se pripeljejo policaji. Vprašajo Muja:
"Kaj delaš?"
"Emmm... pesnik sem in ... skladam pesmi."
"Pa nam povej eno!"
"Uh, emm... rumeni se kukuruz, zeleni se trava, pazi Haso, vidi ti se glava."
Pa mu še vedno niso verjeli, zato je moral povedati še eno:
"Plava so kola, plavo je nebo, beži Haso, ja sam več najebo."

3Na lokostrelskem tekmovanju sodelujejo: Wiliam Tell, Robin Hood in Mujo. Prvi strelja Wiliam Tell. Pomeri! Ustreli! Zadetek direktno v sredino tarče. Stopi do kraljice, se odkrije, prikloni in reče:
"I'm Wiliam Tell."
Drugi strelja Robin Hood. Pomeri! Ustreli! Zadetek direktno v sredino tarče, tako da razpolovi puščico od Wiliama Tella. Stopi do kraljice, se odkrije, prikloni in reče:
"I'm Robin Hood."
Zadnji strelja Mujo. Pomeri, meri, meri ... ustreli - direkt sodnika v oko! Stopi do kraljice se odkrije, prikloni in reče:
"I'm sorry."

2Mujo sedi v salunu in pije pivo. Nenadoma se vrata na vso silo odpro. Vse utihne. Vstopi Jack in s počasnimi koraki stopi do šanka.
"Jacka za Jacka," naroči. Natakar mu natoči Jacka Daniel'sa, katerega Jack počasi pije. Čez čas se vrata spet močno zanihajo in vse utihne. Vstopi John. John naroči:
"Johna za Johna!"
Natakar mu natoči Johnnyja Walkerja, gosti pa se spet pričnejo pogovarjati. Čez čas nihajna vrata spet skoraj padejo s tečajev. Vse utihne, med vrati pa stoji Jim. Počasi pricinglja do šanka. Jim naroči:
"Jima za Jima!"
Natakar mu hitro in brez besed natoči Jima Beama. To dogajanje je postalo zanimivo tudi Muju, pa se potiho splazi skozi zadnja vrata iz saluna. Zunaj se pripravi in z vso silo zaniha vrata. Vsi v salunu utihnejo. Mujo se v smrtni tišini odpravi do šanka in reče:
"Konjak za konja!"

1Vozi se Mujo okoli gostilne s kawasakijem in vpije:
"Kdo ima tak kawasaki kot jaaaz, ha?"
Ko se vozi drugi krog spet vpije: "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?"
Tako se vozi še nekaj krogov in se dere: "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?"
Na koncu Hasu prekipi, vstane in reče:
"Jaz ga imam, pa kaj!?"
"Kako se to ugaaasneee?"