121Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Sedejo za mizo. Prihiti natakar:
"Kaj boste?"
Mož: "Stotri porcije rižote!"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo čez tisočaka."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se!" in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročiti zahtevano. Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki rižote.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Naredi zaukazano, mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije. Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga takšen apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati: "Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma."

120Popolno obnašanje za popolno žensko:

1. "Vse bom požrla. Obožujem njen okus."
2. "Dolgčas mi je. Greva pobrit mojo mucko!"
3. "Ne bi moral biti dol, v baru s kolegi?"
4. "Oh, kako veličasten prdec, daj še enega!"
5. "Sem se odločila, da bom prenehala nositi obleke v okolici hiše."
6. "Ko imaš mačka, si tako seksi."
7. "Raje bi gledala s tabo nogomet in pila pivo, kot pa šla po nakupih."
8. "Gremo se naročit na Vroči Kaj!"
9. "Bi me rad gledal, kako se igram z mojo prijateljico?"
10. "Greva do nakupovalnega centra, da boš ti lahko malo preverjal ženske ritke."
11. "Dobiš me zunaj, ker barvam hišo."
12. "Všeč mi je, da igraš golf ob nedeljah. Lepo bi bilo, da bi imel čas tudi ob sobotah."
13. "Dragi! Hčerka našega novega soseda se spet sonči naga, pridi pogledat!"
14. "Vem, da je tam zadaj dosti bolj ozko, ampak ne bi prosim poskusil še malo?"
15. "Ne, ne, jaz bom poskrbela za menjavo olja v avtomobilu."
16. "Tvoja mati je dosti boljša od moje."
17. "Naredi mi uslugo, pozabi na neumnosti glede Valentinovega dne in si kupi nove palice za golf."
18. "Saj razumem, najina obletnica tako ali tako pride vsako leto, pojdi lovit s kolegi, ni boljšega načina za sproščanje."
19. "Ej, kaj bi rekel, če bi ti predlagala, da si sposodiva en dober pornič, kupiva plato piva, zrolava par džointov in povabiva prijateljico Tanjo za igrico v troje?"
20. "Dej nehaj že enkrat s tem nakupovalnim centrom, greva v novi strip klub."
21. "Poslušaj, jaz zaslužim dovolj za oba, zakaj se ti ne upokojiš in se začneš ukvarjat z vsem tistim, o čemer sanjariš že celo življenje?"
22. "Mali cukrček, ti potrebuješ dodatno spanje. Ne skrbi za malega Tomija, ga bom že jaz hranila in previjala čez noč."
23. "Oh, Bog! Če ne dam tvojega čim prej v svoja usta, bom eksplodirala od potrebe!"
24. "Sem se prijavila na tečaj joge, da bom postala bolj gibčna in dala svoje noge za glavo, samo da boš ti bolj užival."

119Nekega dne sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se data dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven. Začela je kričati in vpiti, mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo. Doktor je malo pomislil in rekel:
"Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej, načrt je tak, vrh svojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo odpravljen."
Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:
"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje notri."
Tako je doktor pritisnil še bolj in bolj notri, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil še za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe. Takrat je mož postal zelo nejevoljen in zavpil:
"Ej, samo malo! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov. Utopili bomo barabo!"

118Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en opogumi, stopi zraven in vpraša:
"Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom."
"Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk."

117Iztiri vlak poln nun. Vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo nuno: "Si kdaj imela kakšen kontakt s moško stvarjo?"
Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice".
Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in pojdi naprej."
Zastavi enako vprašanje drugi nuni, ki mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila."
Sv. Peter odgovori: "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej."
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih, zato jo vpraša:
"Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?"
Sestra Micka pa mu odvrne: "Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem, še preden si sestra Ana opere rit v njej!"

116Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo pride policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzklikne:
"Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!"

115Orgazem ima 6 stopenj:

1. astmatično: "Ah, ah,"
2. zemljepisno: "Tukaj, tukaj,"
3. matematično: "Več, več,"
4. versko: "O moj bog,"
5. samomorilsko: "Umiram,"
6. morilsko: "Če nehaš, te ubijem!"

114Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta ločili, ali vam je prišlo ali ušlo!

113TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
"Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav. Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?"
Kmet pogleda reporterko in reče: "Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?"
Gospa - postalo ji je nerodno: "No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?"
Kmet: "Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?"
Gospa: "Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu?"
Kmet: "Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?"

112Kakšna je razlika med meglo in penisom?
Nikakršna, če se oba dvigneta ob pravem času, je lahko še nazadnje lep dan.

111"Ali si vedel, da so na kondomih napisane serijske številke?"
"Ne?"
"Seveda ne, če ti ga pa ni bilo potrebno nikoli do konca odviti!"

110Lovi lulek ritko. Ritka pride do dobre vile in reče:
"Dobra vila pomagaj mi!"
Dobra vila spremeni ritko v kanarčka in kanarček odleti na drevo.
Pride lulek do dobre vile in jo vpraša: "Si videla kje ritko?"
Vila reče: "Ne, tu je ni bilo."
Lulek zagleda kanarčka in ga vpraša: "Čuj kanarček, si videl ritko kje?"
Pa kanarček reče: "Ne!"
Luleku se zazdi kanarček sumljiv in ga nekaj časa gleda, nato pa reče: "Daj kanarček, zapoj nekaj!"
Kanarček pa: "Prrrrrrrrrd."

109Nekega dne, ko je učiteljica vstopila v razred, je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden.
Nato pa je na tabli nekaga dne namesto napisa "penis" pisalo "Bolj, ko ga drgneš, večji je".

108Oče s svojim desetletnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazi reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?" vpraša dečko.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks."
"Aha," odgovori sine in vzame zavitek s tremi.
"Zakaj pa so trije v škatli?"
"Ker je to škatla za srednješolce," odvrne oče, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi.
"In ta škatla, šest zavitkov?"
"Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"Vau!" navdušeno opazi sin.
"Zakaj pa so potem tisti?" držeč v rokah škatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške: eden za januar, eden za februar ..."

107Kje ima ženska slepič?
Takoj na levo, ko prideš noter.

106Basen:

Petelin zjutraj vstane in zakikirika.
Slavček zjutraj vstane in zažvrgoli.
Vrabec zjutraj vstane in začivka.

Nauk:

Ni važno, kakega tiča imaš, važno je, da zjutraj vstane.

105Kakšna je razlika med 6-letnico, 16-letnico, 26-letnico in 36-letnico?

• 6-letnico neseš v posteljo in ji pripoveduješ pravljice.
• 16-letnici pripoveduješ pravljice, da jo dobiš v posteljo.
• 26-letnica je pravljica v postelji.
• 36-letnica pa reče: "Ne izmišljaj si pravljic in pridi že v posteljo!"

104Dva ekonomista se srečata:
"Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?"
"To ni možno!"
"Pa je! Glede na to, kakšne izdelke prodajajo, ni prav nič čudno. Tamponi so v pizdi, vložki stalno v rdečem, plenice pa v dreku."

103"Ali tvoja mama sploh ve, kaj ti počneš?" je vprašal moški rosno mlado dekle, ki se prodaja na ulici.
"Upam, da ne! To je namreč njeno področje."

102Tri čuda sveta:

1. Ženska je vlažna, pa ne zgnije.
2. Penis je trd, pa nima kosti.
3. Zemlja je okrogla, pa seksajo za vsakim vogalom.

101Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, a greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

100Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor. Ko so izpeljali iz predora je fant zašepetal dekletu:
"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in zaprepadeno reče:
"Kaj nisi bil ti?"

99Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
"Ja kaj pa delaš?" ga je vprašala.
"Zetu razkazujem stanovanje!"

98Belec in črnec sedita ob bazenu. Nenadoma se belec sleče in svoj penis vtakne v bazen. Ko ga izvleče reče:
"Voda ima 18,5 stopinje Celzija."
Nato črnec izvleče svoj penis, ga vrže v vodo in reče:
"Bazen je 89 cm globok!"

97Prideta gospod in gospa v srednjih letih h ginekologu in razlagata zdravniku, da je pri spolnosti vse v redu, le da mož "ne čuti" žene tako kot v mladih letih. Seveda ima zdravnik rešitev in predlaga, da ženi opravi mini operacijo in ji na muci naredi en šivček po ceni 10 dolarjev. Zakonca se strinjata, po operaciji pa gredo "tiste" stvari tako kot v mladih letih, predvsem mož je zelo srečen.
Čez tri mesece prideta ponovno k zdravniku. Razlagata, da je vse v redu, le da če bi lahko naredil še en šivček, bi bila še toliko bolj zadovoljna. Zdravnik opravi operacijo za 10 dolarjev in zakonca sta zopet zadovoljna, mož še toliko bolj.
Čez tri mesece se ponovno vrneta k zdravniku in ga prosita za še en šivček, da bosta zares zares zadovoljna. Ko ga po operaciji mož vpraša za račun, mu zaračuna 200 dolarjev. Mož začudeno vpraša, kako se je ta operacija razlikovala od prejšnjih, zdravnik pa odgovori:
"Veste kaj! Dosta mam jaz vaših šivčkov. Sem vam kar zadrgo monitral, pa si sami regulirajte, tako kot vam paše!"

96V katerem seksualnem položaju nastajajo najgrši otroci?
Najbolje, da vprašaš svojo mamo ...

95Katere ovce na Irskem so še device?
Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev.

94Kako lahko najlažje živciraš svojo punco med seksom?
Telefoniraš ji.

93Kakšna je razlika med kurbo in prasico?
Kurba spi z vsemi na žurki, prasica pa spi tudi z vsemi na žurki, razen s teboj.

92Kakšna je razlika med dilerjem in kurbo?
Kurba lahko opere svojo robo in jo še enkrat proda.

91Kaj je najlepši primer poguma?
Dva kanibala oralno seksata.

90Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic?
Nobena. Oba lahko sam vohata.

89Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.

88Kaj imata skupnega vibrator in soja?
Oboje je mesni nadomestek.

87The year is 2222 and Mike and Maureen land on Mars (after they have accumulated enough frequent flier miles). Here, they meet a Martian couple and are talking about all sorts of things.
Mike asks if Mars has a stock market, laptop computers, how do they make money, etc. Finally, Maureen brings up the subject of sex.
"Just how do you two do it?" asks Maureen.
"Pretty much the way you do," the Martian responds.
A discussion ensues and finally the couples decide to swap for the night and experience one another's styles!
Maureen and the male Martian go off to a bedroom where the male strips. He's got only a teeny, weenie... about half an inch long and a quarter inch think.
"I don't think this is going to work," says Maureen.
"Why?" he asks, "what's the matter?"
"Well," she replies, "it's just not long enough to reach me!"
"No problem," he says, and proceeds to slap his forehead with his palm.
With each slap of his forehead, his unit grows until it's quite impressively long.
"Well," she says, "that's quite impressive, but it is still narrow."
"No problem," he says, and starts pulling his ears. With each pull, his unit grows wider and wider until the entire measurement is extremely exciting to the woman!
"Wow!" she exclaims, as they fell into bed and made very mad, passionate love.
The next day the couples rejoin their normal partners and go on their separate ways. As they walk along, Mike asks: "Well, was it any good?"
"I hate to say it," says Maureen, "but it was pretty wonderful! How about you?"
"It was horrible," he replies, "all I got was a headache... she kept slapping my forehead and pulling my ears!"

86Starček se pelje s trolo, ko vstopi panker in se usede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje mu štrlijo na vse strani.
Panker opazi, da starček buli vanj in reče:
"Kaj je stari, kaj zijaš, a nisi nikol v živlenu kej divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi: "Ja, enkrat sem eno papigo nategnu, pa glih ugotavlam, če si mogoče moj sin."

85Type of breasts:

• Perfect breasts: (o)(o)
• Silicon breasts: ( + )( + )
• Perky breasts: (*)(*)
• Big nipple breasts: (@)(@)
• A cups: o o
• D cups: { O }{ O }
• Wonder bra breasts: (oYo)
• Cold breasts: ( ^ )( ^ )
• Lopsided breasts: (o)(O)
• Pierced breasts: (Q)(O)
• Hanging tassels breasts: (p)(p)
• Grandma's breasts: \ o /\ o /
• Between-the-shower-door breasts: ( )( )
• Android breasts: | o | | o |
• Mamogram breasts: (_)(_)
• Martha Stewart's breasts: ($)($)

84God created a woman and she had three breasts. He then asked the woman:
"Is there anything you'd like to have changed?"
She replied: "Yes, could I get rid of this middle breast?"
And so it was done, and it was good.
Then the woman exclaimed as she was holding the third breast in her hand:
"What can be done with this useless boob?"
And God created man.

8312 reasons why chocolate is better than sex:

1. You can have chocolate in front of your parents.
2. Nobody starts rumors about who you shared chocolate with.
3. People of the same sex can share chocolate without being called names.
4. The word "commitment" doesn't scare off chocolate.
5. Chocolate is satisfying even if it's gone soft.
6. No matter what kind of chocolate you like, it's legal.
7. You can have chocolate with a whole group of friends without being obscene.
8. If you have to pay for your chocolate, it's not too expensive.
9. Chocolate is just as attractive when you're sober.
10. A big piece of chocolate lasts longer, but even a small piece is satisfying.
11. You can have chocolate in the office without upsetting your co-workers.
12. It's easy to get chocolate any time you want!

82A man goes to the hosital, because he is having pains in his stomach. He tells the doc what is wrong and the doc says:
"You have constipation, you will need to take one of these suppository's every 6 hours for a week. I can help you with the first one."
So, reluctantly, the man drops his pants, bends over, and the doc shoves it in.
Later, at home, he is having a little trouble inserting the next one, so he asks his wife for help. He tells her what to do, drops his pants and bends over. She then puts one hand on his shoulder and starts pushing it in.
"Damn!" the guy screams.
"What? Did I hurt you?" his wife replies.
"No," said the man, "but I just realized something. The doctor put both hands on my shoulders!"

81Zakaj so ženske trapaste?
Ker zaradi ene klobase vzamejo celega prasca.

80Trije kolegi se ne morejo odločiti, h komu bi šli domov pit. Ponudi se Lojze, ki živi z gluhonemo ženo in njeno mamo. Po naporni pivski noči vsi trije obsedijo v kuhinji, nakar pride žena, se usede na stol, vzame kos kruha in se z njim začne čohat po pizdi. Mož vstane, gre v spalnico, nategne taščo in nato odpre vodo na pipi. Kolega samo gledata in jima ni nič jasno. Lojze jima objasni:
"Žena je rekla: 'Pa pizda, pojdi po kruh!' Jaz pa sem ji rekel: 'Jebem ti mater, a ne vidiš, da zuni ščije?'"

79S katero je bolje seksati? Z medicinsko sestro ali z učiteljico?
Presodite sami. Na koncu učiteljica reče: "Ponovimo to stvar!", medicinska sestra pa "Naslednji!".

78Bog je moškemu ustvaril glavo in tiča. A žal mu je dal le toliko krvi, da lahko le eno stvar naenkrat uporablja.

77Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
"Naš ravnatelj pa res nima pojma. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"
Ravnatelj pa razlaga hišniku: "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: 'Ven ga daj!'"

76Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko. Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove. Rano jutro so se znašli pred banko. Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so, namesto pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih po banki. A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem - vanilijev puding.
"Hja, vsaj lačni ne bomo," so dejali in nadaljevali začeto.
Odprli so drugega, tretjega, četrtega, in kočno so se prebili do zadnjega. A niso našli niti kovanca, nič diamantov, niti unče zlata, samo nepregledne vrste vanilijevih pudingov. Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, s samo neudobno polnim in rahlo občutljivim želodcem.
Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole: "Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji".

75Mlada moža se sprehajata po travniku. Nenadoma eden pokaže na visok grm in reče:
"Vidiš, za tem grmom sem pridobival prve spolne izkušnje."
"Prava reč, vsak jih je nekje pridobival, reče drugi."
"Že že, toda pri meni je bilo nekaj posebnega: na drugi strani grma je bila njena mama, ki je vse videla in slišala ..."
"Hudiča! Kaj pa je rekla?"
"Beeee ..."

74Župnik se med nedeljsko pridigo pritožuje zaradi javne nemorale in se sprašuje, kam to pelje.
"Poglejte!" razlaga krajanom, "sinoči sem šel na sprehod ob potoku: za prvim grmom zagledam njega z njo. Grem naprej: za drugim grmom zagledam njega z njim. Grem še naprej: za tretjim grmom najdem njo z njo ... Kam nas bo to pripeljalo?"
Župnik s povzdignjenim glasom opozarja na posledice nemorale, v zadnji klopi pa Tevž zašepeta sosedu:
"Če bi šel nekaj grmov naprej, bi pa videl še mene z mano!"

73Dvajsetletna Marica pride po dolgem času k spovedi in začne župniku pripovedovati svoje grehe:
"Nisem ubogala mame, nisem molila, v cerkev nisem hodila, imela sem grde misli ..."
"In kaj še? In kaj še?"
"Pa prst sem vtikala ..."
"Ja, to so veliki grehi," reče župnik s svarečim glasom in ji naloži pokoro:
"Izmoli deset očenašev in deset zdravamarij!"
Čez leto dni pride Marica spet k spovedi in začne župniku spet pripovedovati svoje grehe:
"Nisem ubogala mame, nisem molila, v cerkev nisem hodila, imela sem grde misli ..."
"In kaj še? In kaj še?"
"Pa prst sem vtikala ..."
"Ježeš, Marica, v drugo?"
"Ne," pravi Marica, "v isto."

66Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi:
"Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje."
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
"Ali ti nisem rekel, da pazi!?"
"No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo."
Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej."
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že tisoč let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno in zadnja bo ostala meni."
"OK, super!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za tisoč evrov."
"Ni problema, to je najmanj kar lahko storim," je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta," reče žena.
"Bom uredil," reče duh.
"Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.
"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že tisoč let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. Čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo:
"Koliko je star tvoj mož?"
"35," odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"

65Škrbo je tik pred poroko, pa je hotel še malo izkoristiti svobodo. A glej ga zlomka: staknil je čudno bolezen, s katero se ni mogel prikazati pred nevesto. Zadrega je bila res velika, saj se v majhnem kraju take stvari takoj zvedo, zato se zaupa najboljšemu prijatelju: k zdravniku ne more, k poroki tudi ne, kaj mu lahko svetuje prijatelj? Ta malo pomisli in nato reče:
"Slišal sem, da zoper to bolezen pomaga, če občuješ s kozo."
"Bom poskusil," reče Škrbo, "saj mi kaj drugega tako ne preostane."
Čez nekaj tednov se prijatelja srečata in Škrbo se ves blažen pohvali, da mu je prijateljev nasvet zares pomagal: ozdravel je!
"In si se zdaj že poročil?"
"Ne," vzklikne Škrbo, "in se tudi ne bom, dokler bo koza živa!"

64Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je še zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno še ni dosegel stanja duhovnega očiščenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvonček je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho. Potem pa je prišla do dvanajstega. Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in žvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček. In potem so pričeli drugi zvončki glasno zvoniti.

63Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko:
"Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?"
Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let!"
Moški se razveseli in reče: "V resnici sem 47 let star!"
Kasneje gre moški v McDonald's, naroči hamburger in vpraša blagajničarko. Ta odgovori:
"Naja, jaz mislim nekje 29 let!"
Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: "Ne, jaz sem 47."
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vpraša jo:
"Gospa oprostite, koliko starega me ocenite?"
Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori:
"Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost."
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli:
"Naja, v redu."
Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: "Vi ste stari 47 let!"
Moški začudeno: "To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to ugotovili?"
Stara mama odgovori: "Čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami."

62"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša:
"Kaj je najhitrejše na svetu?"
"Brzovlak," odgovori eden od učencev.
"Letalo!" vzklikne drugi.
"Raketa!" se oglasi tretji.
"Svetloba!" reče četrti.
"Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica.
Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel."
"Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč."
Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel."
"Ja? Kaj pa?" vpraša učiteljica.
Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: 'Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!'"

61Sreča lisica volka: "Čuj volkec, bi ti mene naučil pisati?"
"Ja seveda, samo le pod pogojem, da mi boš prej dala!"
"Ne, tako pa to ne gre. Najprej me ti nauči, potem ti pa dam."
"Ne, najprej daj, potem pa te naučim!"
Volku so pogajanja uspela in na koncu reče lisica: "Naj ti bo."
Ko volk konča, se obrne in gre, lisica pa za njim jezno: "Kdaj pa me boš naučil pisati?!"
"E, pa nisam ti ja Vuk Karađič nego Vuk Jebač."

60"Ali ti vedno poveš možu, kadar doživiš orgazem?"
"Ne, veš, moj mož nima rad, da ga pogosto kličem v pisarno."

59REPUBLIKA SLOVENIJA
ZAKON O VOJNI OBVEZNOSTI ŽENSKE OBOROŽENE SILE

1. člen
   Vsaka ženska od 15. leta dalje, pri normalni razvitosti, je vojni obveznik.

2. člen
   Vsaka obveznica mora imeti vsak trenutek pripravljeno orožje, ki mora biti vedno skrbno očiščeno.

3. člen
   Čim pokaže sovražnik svoje orožje, ga mora obveznica spustiti v stoječi položaj. Spopadi se po možnosti vršijo leže zaradi lažjega manevriranja.

4. člen
   Ob priliki bojev je prepovedano stokanje in cviljenje. Pri napredovanju in odstopanju sovražnika naj vojna obveznica pazi, da je s sovražnikom oz. njegovim orožjem v stalnem stiku in da ga ima stalno v oblasti.

5. člen
   V trenutku, ko sovražnik porine klin v bojno polje, je obveznica dolžna sunek z vso silo vrniti.

6. člen
   Poglavitna naloga vojne obveznice je, da sovražnika na bojnem polju vsestransko in temeljito izčrpa, predvsem pa, da mu poide vsa municija. Napasti ga mora z gosto maso in bojišče povsem zaliti z njo.

7. člen
   Obveznica je dolžna paziti na to, da ima sovražnik vedno dve krogli. Če krogli nima, se z njim ne spušča v boj, ker to kvari ugled ženskih bojnih teles.

8. člen
   Sporazumno z vojno obveznico se boji lahko vršijo za njenim hrbtom, to je zadaj. Način boja naj vsakokrat izbira vojna zaveznica.

9. člen
   Če sovražnik ni izčrpan ob prvem napadu (boju), mora obveznica boj ponoviti tolikokrat, da ga izčrpa do onemoglosti. Ko obveznica izstreli rdeče rakete, se mora boj končati. Sovražnik se mora vrniti v bazo oz. postojanko.

10. člen
    Po končanem boju mora obveznica očistiti orožje, svoje in sovražnikovo. Vso skrb naj obveznica posveti strelivu, katerega je dolžna odstraniti z bojišča, ker v nasprotnem primeru lahko pride do težkih posledic, za katere odgovarja sama.

11. člen
    Če obveznica sama ne upošteva 10. člena, se kaznuje z nošnjo 9 mesecev in prenašanje le-teh skrbi vse življenje.

12. člen
    Zakon o vojni obveznosti stopi v veljavo takoj, uporablja pa se od dneva, ko ga je prebrala obveznica.

ŠEF GENERAL ŠTABA

58Profesorica slovenščine je dijakom povedala, da bodo naslednji dan pisali kontrolno nalogo.
"Nobenega opravičila ne bom upoštevala - ne pogreba, ne potrdila zdravnika, skratka nič! Vsi morate priti pisat kontrolko!"
"Kaj pa če bom seksualno utrujen?" je vprašal Jure, sošolci pa so planili v smeh.
"Če boš seksualno utrujen, boš pa za pisanje uporabil drugo roko!" se ni dala profesorica.

57George Bush je doživel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj.
"Ne vem, kaj naj storim s tabo," pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki še daleč ne spadajo sem, tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil tako, da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral koga."
"Dobro se sliši," si misli George.
Lucifer odpre prvo sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje.
"Ah ne," pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."
Lucifer odpre druga vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma.
"Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje," pravi George.
Lucifer odpre tretja vrata. Sredi sobe leži Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem.
"Ja, to bi pa lahko počel," pravi in si mane roke."
Hudič se nasmeji: "V redu, Monica, lahko greš."

56"Lani smo se naučili deliti, zdaj bomo pa to malo obnovili," reče učiteljica in navede primer:
"Vi-jo-li-ca."
Nato pokliče Lucijo: "Lu-ci-ja, na-ve-di kak pri-mer!"
"Vrt-ni-ca."
"Ču-do-vi-to!" reče učiteljica in pokliče:
"Li-di-ja!"
"Na-gelj-ček."
"Ču-do-vi-to!" spet reče učiteljica in pokliče:
"Lud-vik!"
Poklicani vstane in reče: "Or-ga-zem."
"To pa ni ro-ži-ca!" opozori učiteljica, Ludvik pa prizna:
"To ni ro-ži-ca, je pa ču-do-vi-to."

55Clinton nekega dne opazi, da ima na na spolnem udu rdeč krog. To ga skrbi, zato se hitro odpravi k zdravniku. Ta mu predpiše tablete in mu reče naj se vrne čez en teden, če rdeč krog ne bo izginil. In res, Clinton se vrne. Tokrat mu zdravnik predpiše kapsule z istim napotkom. A rdeči krog je še vedno na istem mestu. Clinton se vrne in zdravnik mu da tubico z mazilom. Rdeč krogec izgine. Clinton se odpravi k zdravniku, ker ga zanima, kako mu je uspelo odstraniti rdeč krogec. Zdravnik mu odgovori:
"Odstranjevalec šminke."

54Največje pokrivalo na svetu je ženska spalna srajca: pokriva eno mlekarno, eno plinarno in eno nočno zabavišče.

53Kaj je majhno, ima krilca, živi v temi in pije kri?
Always ultra.

52Kako si Mario Galunič po seksu odstrani kondom?
Prdne.

51Kondom zjutraj vstane, si umije zobe, obrije, umije obraz ter se pogleda v ogledalo in se vpraša:
"Koji kurac bom pa dans obleku?"

50"Kaj za vraga pa počnete tukaj?" je vprašal prevarani mož neznanca, ko ga je našel pri ženi.
"I don't understand!" je odvrnil možakar, mož pa se je zgrozil:
"Nezaslišano! Pri vseh znancih, ki jih imava, me moraš varati s tujcem?!"

49Potem ko sta preživela poročno noč v motelu, poravnava mladi ženin račun. Receptor reče:
"Za vsakega sedem dolarjev."
Ženin računa, mrmra zaradi visokih cen, čeprav ve, da je treba vsak užitek plačati, vendar — kar je preveč, je preveč, nazadnje pa odrine presenečenemu receptorju devetinštirideset dolarjev.

48Gustelj je prinesel dekletu lep šopek vrtnic. Dekle je navdušena nad darilom, v trenutku se sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče:
"Gustelj, to je pa za rože!"
Gustelj se začudi: "A nimaš vaze?"

47Miha opozarja Primoža: "Zelo grdo navado imaš, da vsako žensko, ki jo spoznaš, takoj vprašaš: 'Ali greste z menoj v posteljo?' Najprej se moraš z njo malo pogovarjati, se zanimati za njene razmere, pridobiti njeno zaupanje, pokazati malo širšo razgledanost in šele potem namigniti na tisto!"
Primož si to zapomni in naslednjega dne, ko spozna novo žensko, najprej vpraša:
"Ali morda veste, če v Afriki kdaj sneži?"
"Tega pa ne vem."
"Tudi jaz ne. Ali greste z menoj v posteljo?"

46V oddelku železniškega voza sedita znanca. Nenadoma se vrata odpro in v oddelek stopi prava krasotica. Sede na sedež njima nasproti in prekriža nogi. Eden od znancev nekaj trenutkov bulji v njena kolena, nato pa vpraša:
"Gospodična, ali bi šli z menoj v posteljo?"
Krasotica mu brez besed primaže klofuto, vstane in odide iz oddelka.
Opazovalec tega dogodka vpraša znanca: "A ti vsako žensko takole napadeš?"
"Ne," pojasni ta, "samo lepotice."
"Potem jih pa kar veliko fašeš, kajne?"
"Fašem jih že, fašem, kavsam pa tudi kar precej!"

45"Sinoči sem izgubila nedolžnost ..."
"A iz ljubezni ali za denar?"
"Jasno, da iz ljubezni! Ali je sto evrov sploh kak denar?"

44Miha je bil tik pred tem, da se oženi z Jolando. Bila je to njegova prva punca, ljubezen še iz srednješolskih klopi. Miha je, radoveden kot je bil, obiskal svojega dedka in se zapletel z njim v dolg pogovor. Predvsem ga je zanimalo, kako je s spolnostjo potem, ko se poročiš, pa kolikokrat na teden naj bi se to počelo.
Dedek je prižgal pipo in šel z roko skozi redke bele lase. Potem je pa rekel:
"Veš, Miha, ko se poročiš, si tega želiš stalno ... tako da se to naredi po večkrat na dan. No, kasneje se ta občutek izgubi in želja ni več tako močna, tako da to delaš morda enkrat na teden ... pa tako ... in še kasneje, ko prideš malo v leta, počneš to enkrat mesečno ... in ko se pa zares postaraš, pa se stvar zreducira na enkrat letno ... na obletnico poroke morda."
Miha ga je pozorno poslušal in potem je vprašal: "No, kako pa ti in babica to počneta zdaj?"
"Ah," je dedek zamahnil z roko, "midva imava zdaj samo še oralni seks".
"Kaj pa je to - oralni seks?" je vprašal Miha.
"Ja takole, ne," je rekel dedek, "ona gre v posteljo v svoji spalnici in jaz grem v posteljo v svoji spalnici. In potem se ona zadere 'Jebi se' in jaz se zaderem nazaj 'Ti tudi'."

43Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer ga čaka žena z novorojenčkom. Razburjen vpraša:
"Kdo je bil? Moj prijatelj Jure?"
"Ne."
"Potem pa moj prijatelj Tine?"
"Tudi ne."
"Ali pa moj prijatelj Marko?"
"Nehaj že s temi svojimi prijatelji! Mar misliš, da jaz nimam nobenega?"

42Prometnik pregleduje parkirana vozila (uradno bi rekli vozila v mirujočem prometu) in zagleda v posebno lepem avtomobilu parček v nedvoumnem položaju. Prav nič udvorljivo potrka na steklo in vpraša:
"Ali sta poročena?"
"Seveda."
"Potem pa pojdita domov in se ljubita tam!"
"To je lahko reči, toda kaj bo rekla moja žena?"

41"Včeraj sem videl tvojo ženo!"
"In kaj je to takega?"
"Oh, neko šalo sem ji povedal, pa se je tako smejala, da bi kmalu padla s postelje."

40Mož pride vznemirjen domov in začne pripravljati kovčke.
"Kaj ti je?" ga vpraša žena.
"V časopisu sem bral, kako so Japonke prijazne in ljubeznive z zakonskimi možmi in da jim dajejo celo po pet dolarjev za vsako ljubezensko združitev. Grem na Japonsko!" pravi mož in še naprej zbira perilo in druge potovalne potrebščine.
Nenadoma opazi, da tudi žena pripravlja kovčke.
"Kam pa ti?" jo vpraša, žena pa odgovori:
"Grem za teboj na Japonsko, da bom videla, kako se boš preživljal z desetimi dolarji na mesec."

39Mož in žena v najboljših letih gresta počivat. Mož, vzburjen začne pod odejo iskati ženo. Ta se začne pod vtisi minulega dneva pritoževati:
"Joj, če pomislim, kako je postalo življenje drago: cene rastejo, vse gre gor: stanarina, obleka, hrana, kurjava, naročnine, vse. Le kdaj bo šlo kaj dol?"
Mož se obrne na drugo stran in zamrmra: "Želja se ti je izpolnila."

38Mama in ata si zaželita ljubezni. Pri tem bi ju utegnil Tinček ovirati, zato ga pošljeta k sosedom. Čez pet minut se Tinček vrne. Mama ga v zadregi vpraša:
"Zakaj si se pa že vrnil?"
"Tudi pri sosedovih bodo seksali."

37V revni družini spijo trije otroci za omaro, na kateri so jabolka. Oče in mati pa pred omaro. Ponoči, ko starša mislita, da otroci že spijo, se začneta imeti rada. Soba je majhna in ima lesen pod, zato se začne omara tresti in jabolko pade na posteljo najstarejšemu, ki se zbudi in ga začne jesti. Čez nekaj časa prileti z omare še drugo jabolko, ki ga vzame drugi sin. Potem je mir, ki pa ga prekine mili glasek najmlajšega:
"Očka, prosim še enkrat. Jaz še nimam jabolka!"

36Po dolgih letih se spet srečata prijateljici Francka in Rozi. Pa Francka povabi Rozi na obisk. Pa prideta do Franckine hiše in Rozi osupla ostrmi - pred hišo namreč igrata tenis Đoko in Federer. Rozi vpraša Francko:
"Ti, povej mi nekaj! Kako pa to, da ta dva pred tvojo hišo igrata tenis?"
Francka pa ji zaupa skrivnost: "Zadnjič je šel moj mož ribe lovit pa je ujel zlato ribico. Ta je rekla, da vsakem izpolni željo."
Pa se spet Rozi oglasi: "A bi mi ti posodila to ribico?"
Francka odvrne: "Seveda! Samo te moram opozoriti, da je malo naglušna!"
Rozi vzame ribico, na opozorilo pa pozabi. Pride domov in si zaželi eno veliko hiško. Dobi pa eno veliko miško. Jezna odhiti nazaj k Roziki in ji pove za nesrečni pripetljaj.
Rozi pa ji odvrne: "Saj sem ti rekla, da je ribica naglušna. Kaj si pa mislila, da sem jaz hotela vrhunski tenis?"

35Dva stanovska tovariša se pogovarjata o tem, ali je primerno začeti s spolnimi odnosi že pred poroko ali pa je boljše počakati na poročno noč. Vsak zagovarja svoje stališče, dokler ni enemu dovolj in preseka pogovor s pojasnilom:
"Jaz s svojo ženo pred poroko nisem imel spolnih odnosov. In ti?"
"Ne vem, kako se je pa prej pisala?"

34"Dragi, pod posteljo leži neznan moški!"
"Pusti ga!"
"Saj sem ga, ampak hoče še enkrat."

33Tip reče svojemu prijatelju: "Preveč me boli rama. Mislim, da bi moral k zdravniku."
Prijatelj mu svetuje: "Ne, v lekarni je računalnik, ki lahko diagnosticira vse, celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo, treba je naliti malo urina v posebno napravo in čez nekaj sekund ti bo računalnik povedal, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane."
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina pa še pet dolarjev vstavi. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

• Rama vas boli zaradi kolesarjenja.
• Drgnite jo z vročo slano vodo dvakrat na dan.
• Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
• V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija in pomisli, ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasje drekce, urin svoje žene, urin svoje hčere in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

• Voda vaših pip ni dovolj čista.
• Kupite nov filter.
• Vaš pes ima parazite.
• Dajte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
• Vaša žena je noseča.
• Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
• Vaša hčera je narkomanka.
• Peljite jo v rehabilitacijski center.
• Pa nehajte si ga že enkrat na roke metat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!

32Mož in žena se pogovarjata v spalnici.
"Žena, pred kratkim sem bral članek o orgazmu, pa bi rad vedel, kako je s tem pri tebi. Daj no, ko ga boš ti doživljala, me nekako opozori na to: pocukaj me, uščipni me, suni me, ali kaj podobnega, da bom vedel, kdaj ti je najbolj lepo."
"Jaz bi te že opozorila, Jure, ampak kaj, ko te takrat nikoli ni doma."

31Dve prijateljici se srečata in se začneta pogovarjati o vsakdanjih rečeh.
"Kako pa kaj zakon?" vpraša prva.
"Bolj slabo. Razvezala se bom."
"Zakaj pa?"
"Zaradi moževega priimka."
"Kako se že pišeš?"
"Lampa."
"No ja, priimek res ni nekaj posebnega, ampak saj to si vedela že pred poroko?" na glas pomisli prijateljica in nadaljuje:
"Ja, ali imaš že kaj novega na vidiku?"
"Mhm, njegovega brata."
"Toda - saj ta se prav tako piše Lampa?"
"Že, že, vendar je razlika, ali je luč stoječa ali viseča."

30"Ločil se bom," se zaupa Karlo prijatelju.
"Zakaj?" ga ta vpraša.
"Žena mi je rekla idiot."
"To ni vzrok za ločitev. In zakaj ti je rekla idiot?"
"Prišel sem domov in našel v postelji golega moškega. Ko sem jo vprašal, kaj dela tam, mi je odvrnila: 'Trikrat lahko ugibaš, ti idiot!'"

29Mož pride sredi dopoldneva nenadoma domov. (Možje ne bi smeli prihajati nenapovedano prekmalu domov.) V spalnici najde ženo, napol golo, in napol golega neznanega moškega.
"Kdo je to?" jezno zarenči, nato pa se nečesa domisli in vpraša ženo:
"Ali ti je ta človek pred dvema mesecema kupil prstan, za katerega si rekla, da si ga našla na cesti?"
"Da," skrušeno prizna žena.
"Ali ti je ta kupil torbico, za katero si rekla, da si jo dobila na razprodaji?"
"Da."
"Ali ti je ta kupil krzneni plašč, za katerega si rekla, da si ga vzela na obroke?"
"Da," pokima žena, mož pa vzklikne:
"Potem ga pa pokrij, da se ne bo prehladil!"

28"Matic, ali se še ne boš poročil? Kaj še čakaš?"
"Nič se mi ne mudi, imam dve sestri."
"Hm, sestri ti ne moreta v vsem nadomestiti žene. Recimo, v postelji že ne ..."
"Zakaj pa ne, saj nista moji sestri."

27"Ne, Dominik, ne," reče mlada ženska oboževalcu, ki jo je prosil za roko.
"Ne čutim se sposobno, da bi živela s teboj vse življenje."
"Kaj pa mesec ... ali mogoče dva?"
"Ne, ne, tisočkrat ne!"
"Dobro, pa samo enkrat."

26"Marinka, slišala sem, da se boš takoj po maturi poročila! Pa bo potem bolje?"
"Bolje ne, pač pa pogosteje!"

25Igrajo četverčki v trebuhu tarok. Pa se en razpizdi, vrže karte, in grdo zakolne, da se ne gre več.
"Zakaj pa ne?" ga vprašajo drugi.
"Pizda, če mi pa en gologlavi skoz karte gleda."

24Dve nuni sta šli iz samostana prodajat piškote. Prva je bila znana kot Sestra Logična, druga kot Sestra Matematična. Mračilo se je in nuni sta bili še daleč stran od samostana.
Sestra Logična: "Ali si opazila, da nama zadnje pol ure sledi čuden moški?"
Sestra Matematična: "Ja, zanima me, kaj hoče od naju?"
Sestra Logična: "Logično, posiliti naju hoče!"
Sestra Matematična: "Ojoj, pri tem tempu hoje naju bo dosegel v 10 minutah! Kaj naj narediva?!"
Sestra Logična: "Edino logično je, da hodiva hitreje!"
Sestra Matematična: "Ne deluje!"
Sestra Logična: "Seveda ne deluje. Moški je naredil povsem logično stvar - tudi on je začel hoditi hitreje!"
Sestra Matematična: "In kaj naj narediva? Pri tem tempu naju bo dohitel v eni minuti!"
Sestra Logična: "Edino logično je, da se razideva. Ti pojdi tja, jaz grem pa sem. Moški ne bo mogel slediti obema!"
Moški se je odločil, da bo sledil Sestri Logični. Sestra Matematična je prispela do samostana in skrbelo jo je, kaj se je zgodilo s Sestro Logično. Končno je prihitela Sestra Logična, vsa zaripla in zadihana.
Sestra Matematična: "Hvala Bogu, da si tu! Kaj se je zgodilo?"
Sestra Logična: "Edino logično - moški ni mogel slediti obema, zato je sledil meni."
Sestra Matematična: "Ja, že, že, ampak kaj se je zgodilo potem?"
Sestra Logična: "Edino logično - začela sem teči na vso moč. In logično - tudi on je začel teči na vso moč."
Sestra Matematicna: "In?!"
Sestra Logična: "Edino logično - dohitel me je."
Sestra Matematična: "O Bog! In kaj si naredila?"
Sestra Logična: "Edino logično stvar - dvignila sem obleko."
Sestra Matematična: "Oh, sestra! In kaj je naredil on?"
Sestra Logična: "Edino logično - spustil je hlače!"
Sestra Matematična: "Oh, ne! In kaj se je zgodilo potem?"
Sestra Logična: "Kaj ni logično? Nuna z dvignjeno obleko lahko teče mnogo hitreje kot moški s spuščenimi hlačami ..."

23Kako Američanke rečejo "Daj mi ga notri"?
Put-in!

22"Si že spala s kom pred mano?"
"Nisem in tudi ne bi, saj bi me bilo sram, če bi me ti pri tem gledal."

21Zakaj lulek ni končal osnovne šole?
Ker ima luknjo v glavi.
Zakaj ni končal srednje šole?
Ker je preveč šprical.
Zakaj ne more delati?
Ker ne more stati osem ur!

20A married couple made a deal that whoever died first, he or she would come back and inform the other of the after life. The wife's biggest fear was there was no heaven. After a long life the husband was the first to go and true to his word he made contact.
"Mary! Mary!"
"Is that you Fred?"
"Yes, I have come back like we agreed."
"What is it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex, I have breakfast, I have sex, I bathe in the sun, then I have sex-twice, I have lunch, then sex pretty much all afternoon, supper, then sex 'til late at night, sleep then start all over again."
"Oh Fred, you're in heaven?"
"Hell no, I'm a rabbit in Kansas."

19Ali res lahko moški med tekom posili žensko?
Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški s spuščenimi hlačami.

18Pride župnik v javno hišo. Upraviteljica ga pošlje v drugo nadstropje. Nakar on po petih minutah pride dol, plača in gre. Zatem pa histerično pridrvi prostitutka dol in se dere na ves glas:
"Življenje mi je uničil, življenje mi je uničil!"
Pa ji upraviteljica reče, da je dovolj in se naj pomiri in ji naj na kratko pove, kaj se je zgodilo.
"Ja nič, pride v mojo sobo lep mladenič. Jaz sem se razkomotila na postelji, dala noge narazen. On pa pride k meni, nakaže kot duhovnik (v imenu očeta in sina in svetega duha) in reče: 'Naj se ta rana zaceli.'"

17Ali veste, kako ženska seksa?
Tako, da jaha po postelji!

16Kako ločiš dobre in slabe joške?
Pri dobrih je med njima verižica, pri slabih pa popek.

15Zakaj nilski konji seksajo v vodi?
Ker se 500 kilska pizda dolgo vlaži.

14Domov pride mož ves izmučen po večdnevnih terenskih vojaških vajah. Žena ga vidi in pravi:
"Ja, kaj pa ti je?"
Mož komajda: "Joj, veš kako so nas nateravali!"
Žena: "Ah, pusti, pusti, da veš, kako so šele nas."

13Kakšna je razlika med modrčkom in zaključnim računom?
Nobene, oba prikrivata dejansko stanje.

12Kakšna je razlika med padalom in kondomom?
Če se padalo strga: en človek manj.
Če se kondom strga: en človek več.

11Dela študent preko študenta v seks trgovinici. Pa pride črnka:
"Dej mi belega umetnega!"
"OK."
Prodano.
Pa pride belka: "Dej mi črnega umetnega!"
"OK."
Prodano.
Pa pride Fata: "Dej mi rdečega!"
Študent: "Ja, takih pa nimamo!"
"Ma kako ne, dej mi rdečega!"
"Ma nimamo no, samo bele in črne!"
"Ma lejga tam je!" nekam pokaže.
"Aja, OK."
Prodano!
Pa pride šef ob zapiranju in vpraša, kako je šlo. Študent pa:
"Prodal sem enega belega, enega črnega pa hm, hm, hm en gasilni aparat!"

10Kako izgubiti odvečne kilograme:
Seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja. Poglejte koliko kalorij lahko izgubiš:

• z njeno privolitvijo ............................ 12 kcal
• brez njene privolitvije ........................ 187 kcal
• ODPENJANJE MODERČKA
  • z obema rokama ................................... 8 kcal
  • z eno roko ...................................... 12 kcal
  • z eno roko + zaušnica (z njene strani) .......... 37 kcal
  • z usti .......................................... 85 kcal
• NATIKANJE KONDOMA
  • z erekcijo ....................................... 6 kcal
  • brez erekcije .................................. 315 kcal
• KO POČNEŠ TISTO
  • jo držiš gor .................................... 12 kcal
  • na tleh .......................................... 8 kcal
• POZICIJE
  • ata-mama ........................................ 12 kcal
  • 69 ležeče ....................................... 28 kcal
  • 69 stoječe ..................................... 112 kcal
  • vlakec ......................................... 216 kcal
  • italijanski svečnik ............................ 912 kcal
• ORGAZEM
  • pravi .......................................... 112 kcal
  • lažen .......................................... 315 kcal
• PO-ORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
  • ostanek v postelji .............................. 18 kcal
  • skok iz postelje ................................ 36 kcal
  • pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje .... 816 kcal
• DRUGA EREKCIJA
  • med 16. in 19. letom ............................ 12 kcal
  • med 20. do 29. letom ............................ 36 kcal
  • med 30. do 39. letom ........................... 108 kcal
  • med 40. do 49. letom ........................... 324 kcal
  • med 50. do 59. letom ........................... 972 kcal
  • nad 60. letom ................................. 2916 kcal
• OBLAČENJE
  • potihoma ........................................ 32 kcal
  • v naglici ....................................... 98 kcal
  • medtem ko odpira vrata njen mož ............... 1218 kcal

9Gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal, kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vpraša koliko stane.
"Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $."
"Izvolite 100 $"
"No dedek, je pa že boljše na postelji, hi hi."
"Kaj na postelji! Štirikrat na preprogi!"

8Letalo zasilno pristane na nek nenaseljen otok. Naslednje osebe preživijo in se naselijo na otoku sredi ničesar:

• Dva Italijana in ena Italijanka.
• Dva Francoza in ena Francozinja.
• Dva Nemca in ena Nemka.
• Dva Grka in ena Grkinja.
• Dva Angleža in ena Angležinja.
• Dva Bolgara in ena Bolgarka.
• Dva Američana in ena Američanka.
• Dva Kitajca in ena Kitajka.
• Dva Japonca in ena Japonka.
• Dva Avstralca in ena Avstralka.
• Dva Novozelandca in ena Novozelandka.
• Dva Irca in ena Irka.
• Dva Slovenca in ena Slovenka.

Po enem mesecu se je zgodilo naslednje:

• Eden od Italijanov je ubil drugega, da ima lahko edini dostop do Italijanke.
• Oba Francoza in Francozinja živijo srečno v "ménage a trois".
• Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
• Grka spita drug z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
• Angleža še vedno čakata, da jima kdo predstavi Angležinjo.
• Bolgara sta si dobro ogledala čezmerni ocean, zatem sta pogledala Bolgarko ... in sta začela plavati.
• Američana resno razmišljata o samomoru, ker Američanka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela vse, kar ona dva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov, in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 911, da bi jih rešili s tega pozabljenega otoka sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih.
• Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila ter naredila Kitajki otroka, da bo priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
• Japonca sta poslala faks v Tokijo in čakata na navodila.
• Avstralca se še vedno mlatita za Avstralko, ki medtem kaže interes do drugih moških na otoku in zatrjuje, da so Avstralci nič več kot krvoločne zveri.
• Eden od Novozelandcev seksa z Novozelandko, medtem ko si je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi lepa kot ovca.
• Irca sta razdelila otok na severni in južni del ter postavila proizvodnjo viskija. Ne spomnita se, če kaj seksata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega viskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.
• Slovenci so že napisali ločena mnenja k opisu nastalega stanja, sedaj iščejo še nekoga, da jim to stanje tudi opiše. Edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v opisu zapisano, da so svobodni.

7A veste, da ženska v življenju trikrat zardi:

1. ko prvič da.
2. ko prvič da za denar.
3. ko prvič da denar za.

Moški zardi le dvakrat:

1. ko drugič ne more.
2. ko prvič ne more.

6Za pripravo bananinega peciva potrebujemo:

• dvoje lepih nog,
• dvoje živahnih oči,
• dve vrečki mleka,
• eno povečano banano,
• dve sveži jajčki,
• eno skodelico za mešanje (po možnosti pokrito s krznom).

Način priprave:
Gledati živahne oči, razširiti noge, masirati obe vrečki mleka (počasi in nežno), dokler se skodelica, prekrita s krznom, ne segreje do želene temperature. Temperaturo kontroliramo s srednjim prstom. Nato v segreto skodelico počasi in nežno vstavimo banano s svežima jajčkoma. Kolač je pečen, ko iz banane izteče sok in se banana zmehča.
V kolikor kolač ne uspe, priporočamo nabavo svežih sestavin.

Dober tek in veliko užitka!

5Stojijo trije tipi pri mizi (v glavnem ni okrogla) in nekaj godrnjajo, vpijejo in oh in sploh ...
Pa pride še en tip mimo pa jih gleda in gleda, na koncu pa pristopi še on k mizi.
"Ej, kaj pa se greste tukaj?" pravi.
"Ejga, merimo kurce, kdo ima daljšega, sedaj se pa kregamo za milimetre," pravi eden od treh.
Pa prišlek pogleda na mizo in vidi zareze kakšnih 10 cm od roba. Ves nasmejan reče:
"Ma ni problema in začne dajati svojga tiča na mizo."
Nakar eden od treh reče: "Ne, ne. Mi se postavimo na drugi konec mize."

4Anketa: Ali imajo fantje pri dekletih raje levo ali desno nogo?

Rezultat:

• Leva noga = 1 %
• Desna noga = 2 %
• Vmes = 97 %

3Tri bolhe se odločijo, da bodo šle po ženski. Ena v joške, druga v rit in tretja v frčafelo. Čez dva dni se dobijo na istem mestu in se žačno pogovarjati. Bolha, ki je bila med joškami, reče:
"Joj, kako je bilo pri meni grozno! Vedno se je nekaj mezilo pa grmelo pa pihalo."
"Ah, nehaj!" pravi bolha, ki je bila v riti:
"Jaz sem doživljala razne hude strupe, grmenja, bliskanja in vulkanske izbruhe. Pa tudi streljali so!"
Medtem pa se bolha "frčafelka" smeji in pravi:
"Ko bi vedele, kaj sem jaz doživela. Hja! Pri meni pa je prišel eden z rdečo čelado pa me neki rukal pa žokal, potem sem ga pa brcnila, me je pa špuknu!"

2Namočil sem ga v Whiskas, da bi tvoji muci bolj ugajal.

1Sinko sliši hrup v spalnici. Potrka in vstopi. Zagleda mamo na očetu in vpraša:
"Kaj pa delata?"
Mama zardi in odgovori: "Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima."
Sinko razmišlja in pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje!"