76Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija:
"Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?"
"Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!"

75Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima AIDS.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim?" vpraša pacient.
"Lahko vam predpišem blatne kopeli," mu predlaga zdravnik.
"Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili."

74Purana na dvorišču filozofsko razpravljata.
Prvi vpraša drugega: "A ti misliš, da življenje po božiču obstaja?"

73Izbor jutranje glasbe na eni od slovenskih radijskih postaj:
Šestindvajsetletnici, ki je bila včeraj posiljena na železniški postaji, posvečamo naslednjo pesem: "To je bil moj dan ljubezni".
99-letni prababici posvečamo pesem "Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom".
Fantu, ki mu je punca zgorela v požaru, posvečamo pesem "Sve još mirise na nju".
Moškemu, ki se je včeraj vrgel z ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem: "I believe I can fly".
Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa: "Nikoli več se ne bom ostrigu".
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan, posvečamo pesem "Poletja ne bo, poletja ne bo".
Francelnu, kateremu se je tašča včeraj obesila, pa posvečamo pesem "Srečo imaš na vrvici".
Prijetno poslušanje!

72Kaj je rdeče in je v enem kotu?
Dojenček, ki se je igral z britvico.

71Kaj je rdeče in je v vseh kotih?
Dojenček, ki se je igral z motorko.

70Kaj je modro in zaudarja?
Dojenček po enem tednu.

69Kaj šine muhi v glavo, ko se zaleti v vetrobransko steklo?
Njena rit.

68NASA - Need Another Seven Astronauts

67Po borbi tolaži trener mladega boksarja: "Ne ženi si tega preveč k srcu. Poznam odličnega zobozdravnika ..."

66Eden od kvartopircev se nenadoma zgrudi. Srčni infarkt.
Soigralec hitro pogleda njegove karte in pravi: "Ah, saj tako ne bi dobil nobenega štiha več!"

65Dva delavca delata na gradbišču 200 m visoke stolpnice. Naenkrat jima spodrsne in padeta. Prvi se je razmazal na asfalt, drugi pa je imel srečo, ker se je z očesom obesil na žebelj.

64Na vaškem pokopališču sreča mladenič zelo zelo staro ženičko.
"Kam pa kam?" jo vpraša.
"Domov, sinko, domov."
"A se vam splača?"

63Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil, da gre v toplice sam. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih.
Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil."
"Aja, za tako oslarijo me kličeš!? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
"Nič, samo psa sem hotel pokopati."
"Kaj? Našega Tarzana? Kaj mu je pa bilo?"
"Od štale mu je en tram na glavo padel."
"Kako, saj imamo novo štalo!?"
"Ja, samo je malo gorela."
"Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
"Ja, iz hiše ... Tja je veter razširil ogenj."
"KAJ!? A je hiša tudi!?"
"Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo."
"Kašna sveča, a ni bilo elektrike?"
"Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati."
"KAJ!? Mama so umrli!? Pa kako to, saj so bili zdravi."
"Zdravi že, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi videli."

62The future of Arabs

A man and his son are walking through a highly built-up Manhattan when they come across an empty space and the father stops to reflect for a while.
"Imagine son," the father says, "exactly 31 years ago the great twin towers stood proudly in this area."
Intrigued by the comment the son then asks: "What were the twin towers dad?"
To which the father replies: "They were two of the largest buildings in the world and they housed many thousands of offices. But in 2001 they were destroyed by Arabs."
The son pauses for a while and then asks: "What were Arabs, dad?"

61Pet kirurgov se pogovarja ob kavi.
Prvi pravi: "Najrajši operiram računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno."
Drugi doda: "Ma jok, najboljši so knjižničarji, vse v njih je razporejeno po abecednem redu."
Tretji nasprotuje: "Najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano."
Starejši, četrti ga prekine: "Moji najljubši so pravniki. So brez srca in brez hrbtenice. Glave in riti so preprosto zamenljive."
Peti, ki je poslušal svoje kolege pa doda: "Jaz imam pa najrajši inženirje. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane."

60Neka ženska se je zjutraj ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo dvesto žensk.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

59"Počakajte, počakajte, zmotila sem se!" vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne.
"Namesto aspirina sem vam dala strihnin!"
"Pa je velika razlika med tema zdraviloma?"
"Tri evre!"

58Srečata se naša Zemlja in nek nam nepoznan planet.
Vpraša Zemlja: "Kako si kaj?"
Planet: "Zelo dobro. Pa ti?"
"Tudi dobro."
Čez nekaj milijonov let sta spet v mimoletu.
Zemlja: "Vse OK?"
Planet: "Počutim se fantastično. In ti?"
"Moje stanje je odlično."
Ponovno srečanje po nekaj eonih.
Zemlja: "In, kako si?"
Planet: "Vse v najboljšem redu. Kako pa je kaj s tabo?"
"Zelo slabo se počutim. Napadel me je virus z imenom Homo sapiens!"
"Ah, nič ne skrbi. Tudi jaz sem ga nekoč imel, pa je infekcija zelo hitro minila."

57Kaj so rekli teroristi, preden so se vkrcali na letala?
"I slam, you slam, we slam for Islam."

56Katera stvar je nazadnje šinila v glavo g. Jonesu, ki je sedel v 90. nadstropju WTC-ja?
91. nadstropje.

55Kdaj bi morali na letališču ugotoviti, da je nekaj narobe?
Ko so teroristi vprašali, če je kaj cenejšega od enosmerne vozovnice.

54Zakaj hodijo turisti v New York?
Ker je bomba.

53Katera je najbolj učinkovita letalska družba na svetu?
American Airlines. Z Bostona kreneš ob 8:15, v svoji pisarni si ob 8:48.

52Kaj je optimizem?
Ko letiš mimo 20. nadstropja in vpiješ: "Nič mi še ni!"

51Katere pesmi so vrteli v liftu WTC-ja?
"Jump" in "It's Raining Men".

50Kakšna je razlika med napadom na New York City in Oklahoma City?
Tujci so spet dokazali, da to počnejo bolje.

4910 dobrih plati napada na WTC:

1. V New Yorku je zdaj 18 arabskih voznikov manj.
2. Letalske šole so dokazale, da so drage, toda vredne vsakega penija.
3. Ljudje znajo pravilno črkovati Afganistan.
4. Na letališčih je zdaj dovolj parkirnega prostora.
5. Jerry Springer ni imel svoje oddaje cel teden.
6. Prodaja ameriških zastav je bistveno porasla.
7. V newyorški policiji in pri newyorških gasilcih je na voljo veliko novih delovnih mest.
8. Manhattan bo imel precej nižje račune za elektriko.
9. Posnetki napada na WTC so bolj spektakularni kot zadnjih pet Schwarzeneggerjevih filmov skupaj.
10. Na Manhattan je zdaj lepši razgled.

48Kako rečejo Američani mestu, kjer je stal WTC?
Nothing Hill.

47Poročilo ginekologa vladi ZDA

Diagnoza: visoka temparatura in vnetje, ki ste ga dobili zaradi vdora tujega telesa, sta povzročila spontani splav vaših dvojčkov.

Dr. Osama bin Laden

46Kaj so rekli v prvi stolpnici, ko je letalo treščilo v drugo stolpnico?
"Hvala bogu, da ni treščil v nas."

45Kaj so rekli potniki pilotu, preden je letalo treščilo v WTC?
"Mujo pazi, bolan, kuča!"

44Pred nekaj minutami se je v program Radia 101 javil Slobodan Milošević in Osami bin Ladnu čestital s pesmijo: "Dodji, da ostarimo zajedno."

43Kateri film je trenutno najpopularnejši film v Ameriki?
"Ali je pilot v letalu?"

42Našli so črno skrinjico boeinga, ki je treščil v WTC.
Slišati je: "Hamdilialm al bakhr el musabiafi del algebrrrr!"
V ozadju pa v čisti srbščini: "Ne kenjaj več gadjaj ju zgradu!"

41Kaj so rekli teroristi preden so treščili v WTC?
"Jebote ovo nije raj."

40Osama bin Laden je poslal G. W. Bushu žalni telegram s pesmijo Britney Spears "Oops, I did it again".

39"Ali ni nevarno, ko imate zibelko tako visoko pod stropom?"
"To smo naredili namenoma, da takoj slišimo, če otrok pade iz nje."

38"Mama, a je Amerika daleč?"
"Tiho bodi pa plavaj dalje."

37Kako pripraviš mačko, da zalaja?
Poliješ jo z bencinom in jo prižgeš, pa naredi "vuf"!

36Kako pripraviš psa, da zamjavka?
Zmrzneš ga, nato pa greš z rezalko: "Mjaaaaaaaaaavvvv!"

35Nekega zimskega dne je bilo zelo mrzlo. Prileti ubogi ptiček na kmetiji na tla, da bi si poiskal kako zrnce, a ubošček zmrzne. Pride takrat mimo krava in ga poserje. Toda, ker je gnoj topel, se je ptiček kmalu začel odtajati in prihajati k sebi. Takrat pa pride mimo mačka, ga potegne iz gnoja in požre.
Kaj je nauk?
Ni vsak neprijatelj, ki te potisne v drek, in ni vsak prijatelj, ki te potegne iz njega!

34Bubba and Clem find three hand grenades along the road and decide carry them to the police station.
"What if one of them explodes before we get there?" asks Clem.
"Don't worry about it," says Bubba, "we'll just tell them we only found two."

33Sinek priteče k mami: "Mami, mami, oči se je pa obesil na podstrešju!"
Hitro stečeta na podstrešje in - tam ni ničesar.
Mama si že oddahne, sinko pa pravi: "Hahah, 1. april! Oči se je obesil v kleti!"

32Prizorišče: Sarajevo, leto 1993. Četnik si ogleduje situacijo na ulici in zagleda nuno, ki gre ravnodušno mimo njega. V trenutku skoči pred njo, vanjo naperi bajonet, jo dvakrat zabode in reče: "Ajde, bori se Betmenu!"

31Kako spijo dojenčki v Sarajevu?
Kot zaklani.

30Živela je Sirota Jerica, ki je bila zelo revna. Da bi zaslužila vsaj za vsakdanji košček kruha, se je odločila, da si iz prihrankov kupi orglice.
Pride v trgovino z glasbenimi inštrumenti in vpraša: "Ali imate orglice?"
"Ne, danes orglic nimamo. Pridite jutri," ji odgovori prodajalka.
Naslednji dan gre Sirota Jerica spet v isto trgovino.
"Ali imate danes orglice?"
"Ne, še vedno jih nimamo, pridite jutri."
Nasledji dan se ponovi isto, in tako še cel teden.
Prodajalka je je že sita in ji pomoli britvico: "Tu so orglice."
Sirota Jerica ni še nikoli videla britvice, zato plača in gre.
Naslednji dan je v časopisu pod rubriko Črna kronika naslov: Vedno bolj, ko je igrala, vedno bolj se je smejala.

29Sirota Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču.
Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: "Če mi kdo razbije šipo, mu oko iztaknem!"
Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcne žogo naravnost v šipo.
Brž priteče hišnik in vpraša: "Kdo je bil?"
Seveda se Jerica takoj javi.
Hišnik pa reče: "Kar sem rekel, sem rekel."
Nakar Jerici iztakne oko.
Otroci se igrajo dalje. Čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna, zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vprašujočim pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu.
Hišnik pa pravi: "Kar sem rekel, sem rekel!" in iztakne Jerici še drugo oko.
Jerica se obrne in počasi krene proti domu.
V tem trenutku pa se hišniku milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče: "Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!"
"Ne morem," reče Jerica, "mačeha je rekla, da moram iti domov takoj, ko bo tema."

28Kakšna je razlika med dojenčkom in odojkom?
Odojek se v pečici lepše zapeče.

27"Mama, jaz ne maram dedka."
"Tiho sine, jej še, kar je na mizi!"

26"Mama, jaz pa ne maram sestrice!"
"Tiho bodi pa jej!"

25Gredo trije pijanci po železnici.
Prvi reče: "Tu je pa ograja zelo nizka."
Drugi ga prekine: "Ja, pa stopnice so tudi preveč na ozko."
Tretji odgovori: "Fanta, ne skrbita, lift že gre ..."

24Kakšna je razlika med dvokilskim in trikilskim dojenčkom?
Trikilski gori dlje časa.

23Kakšna je razklika med dojenčkom in slonom?
Slona ne moremo metati v steno.

22Zakaj imajo tuši v Ausschwitzu 11 lukenj?
Ker imajo Židi 10 prstov.

21Zakaj mamica ne uporablja kontracepcije?
Zato, da bo imela kaj za podkuriti.

20Zakaj potrebuje mamica 10 dojenčkov?
Zato, da z njimi podkuri kres.

19Kaj je nenavadno?
Dojenček na tovornjaku.
Kaj pa ni nenavadno?
Dojenček pod tovornjakom.

18Kaj je grozno?
Dojenček v kanti za smeti.
Kaj je še bolj grozno?
Kanta za smeti v dojenčku.

17Mlada mamica po stopnicah nese dojenčka in ga drži za noge.
To opazuje soseda in prijazno pove: "Soseda, da ne bo malemu kapica dol padla!"
Mamica odgovori: "Saj ni sile, sem jo mu pribila."

16Hitler vpraša majhno Židinjo: "Koliko si stara, lepa punčka?"
"Jutri bom pet let!"
"Ne, ne boš!!"

15Kaj je sreča na vrvici?
Tašča na štriku.

14Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka?
Obe sta najboljši mrzli.

13Kaj je črno in praska po šipi?
Dojenček v mikrovalovni pečici.

12Kaj je grozno?
Sedem dojenčkov v eni kanti za smeti.
Kaj je pa še bolj grozno?
Eden dojenček v sedmih kantah za smeti.

11Kakšna je razlika med tovornjakom peska in tovornjakom dojenčkov?
Velika. Tovornjaka s peskom ne moreš razkladati z vilami za gnoj, tovornjak dojenčkov pa lahko.

10Reče mazohist sadistu: "Daj, udari me, udari me!"
Pa pravi sadist: "Hmmmm, ne, ne bom."

9Kaj reče Janezek, potem ko ga premlati Tyson?
"Prekleta baraba, sej boš ti že videl, ko te bom z nosom v pest udaril!"

8Kaj reče Janezek, potem ko ga drugič premlati Tyson?
"Prekleta baraba, sej boš ti že videl, ko te bom jaz s trebuhom v koleno udaril!"

7Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo.
Pa reče svojemu podrejenemu: "Uff, je mrzlo, daj še kakšnega Žida na ogenj vrži!"

6Zakaj čaka mali Žid mamico na strehi pri dimniku?
Zato, ker je važna le ljubezen in ne agregatno stanje!

5Leto 1943. Četa Nemcev pride v slovensko vas, kjer naj bi se v neki hiši skrivali partizani. Vdrejo v hišo in primejo gospodarico.
Poveljnik začne z zasliševanjem: "Kje skrivaš partizane?"
"Nikjer," odvrne ona.
"Ne laži! Vemo, da so tu nekje!" se zadere Nemec.
"Tu jih ni!" Nemec pobesni in ukaže vojaku, naj ji odreže eno nogo.
"Boš sedaj povedala, kje so?" jo vpraša, ko je naloga opravljena.
"Ne vem,", trdi gospodarica dalje.
"Hans, še drugo nogo!" se spet zadere Nemec.
Toda medtem ko Hans reže drugo nogo, poveljnik razmišlja: "Eh, po mojem pa vendar govori resnico, saj noben človek ne bi žrtvoval dveh nog za partizane."
Nato odidejo.
Kaj je nauk te zgodbe?
LAŽ IMA KRATKE NOGE!

4"Mami! Jaz sem pa ubil starega ata!"
"KAAAAAAAAJ??? SI NOR??? A veš, da imamo še staro mamo v zamrzovalniku!?"

3Alpinistična skupina se vzpenja po hribu. Eden se zruši v prepad in ne morejo do njega.
Spustijo mu vrv: "Primi se!"
"Ne morem, imam zlomljeni obe roki!"
"Poskusi se prijeti z nogami!"
"Ne morem, tudi te so poškodovane!"
"Potem se pa primi z zobmi!"
"Ok."
In tip se res prime z zobmi. Začnejo ga vleči.
Je že pri vrhu in vprašajo: "Kako gre?"
"DobroOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooAAAAAAAAAAAAAaaaaa..."

2A kdo ve, zakaj se je Hitler ustrelil?
Ker so mu iz Ausschwitza poslali račun za plin.

1Bel zajček je imel na vrhu uhlja črn trikotnik, pa mu je šlo zelo na živce.
Šel je do lisice. Svetovala mu je, da si ga pobeli. Do prvega dežja je bilo vse vredu, potem pa spet enako.
Zdaj je šel do sove. Rekla mu je, da naj gre do železniške proge, nastavi uhelj na tir in vlak mu ga bo odrezal. Zajček se odpravi do tirov, ter nastavlja uhelj, da bi mu odrezal samo črn trikotnik. Medtem pripelje vlak in ubogemu zajčku odreže glavo.
Nauk: moški zaradi črnih trikotnikov izgubljajo glavo.