|
ženskeinmoški
//vici/ženske_in_moški/stran_9
|
|
|
|
| 266 | Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, je vlada RS sprejela dva ukrepa:
1. Moškim bodo nehali točiti alkohol.
2. Ženskam bodo nehali točiti gorivo. |
| 265 | Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim?"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa, skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori!"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak gobec!" |
| 264 | Moški so kot reklame: Težko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
Moški so kot računalniki: Težko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
Moški so kot hladilne torbe: Napolni jih s pivom in lahko jih odvlečeš kamorkoli.
Moški so kot fotokopirni stroji: Potrebuješ jih za reprodukcijo - in to je to.
Moški so kot banane: Starejši so, manj čvrsti so.
Moški so kot sneg: Nikoli ne veš, kdaj pride, koliko centimetrov ga bo in kako dolgo bo trajal.
Moški so kot rabljeni avtomobili: Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
Moški so kot dobre počitnice: Dolžina v večini primerov ni taka, kot bi si jo želele.
Moški so kot horoskop: Vedno ti pravijo, kaj narediti in česa ne in ponavadi nimajo prav.
Moški so kot vreme: Nič ne more spremeniti ne enega ne drugega.
Moški so kot čokolada: Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
Moški so kot navijalke za lase: Vedno so vroči in kar naprej v tvojih laseh.
Moški so kot kosilnice: Če jih ne porivaš naokrog, sediš na njih.
Moški so kot maskara za oči: Ponavadi izginejo ob prvih znakih čustev.
Moški so kot mini krila: Če nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor. |
| 263 | Par se vozi po avtocesti 100 km/h. Žena je za volanom, mož pa si mirno ogleduje okolico.
Iznenada se obrne k ženi in ji reče: "Oženjen sem že več kot 20 let in se želim ločiti!"
Žena nič ne odgovori, mirno pelje naprej, le hitrost poveča na 110 km/h.
Mož spet: "Ne želim, da me od tega odvrneš!" in doda: "Ljubim tvojo najboljšo prijateljico. Ona je stokrat boljša od tebe!"
Žena ostane mirna, le hitrost poveča na 120 km/h.
"Avto bo moj!" reče mož.
Hitrost se počasi poveča na 130 km/h.
On nadaljuje: "Bančne kartice in čoln so moji! In hiša, seveda!"
Avto je počasi začel zavijati proti ogromnemu betonskemu mostu.
Mož postane nervozen in vpraša: "A si ti ničesar ne želiš?"
"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem."
Brzinomer kaže 150 km/h.
"Oh, da?" pripomni. "In kaj je to, kar imaš?"
Preden se kazalec za hitrost povzpne na 160, se ona počasi obrne k njemu s čudnim nasmehom na licu: "Zračno blazino!" |
| 262 | Rabil bi nasvet o zelo važi stvari. Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat prekine, ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam s katerimi, pa vedno navede osebe iz službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100 metrov proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi? Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim izvedeti resnice. Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za svoj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani. Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom? |
| 261 | Na verigo absolutno prečudovitih otokov, Bogu za hrbtom, sredi ničesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italijana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleža in eno Angležinjo.
Dva Bolgara in eno Bolgarko.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje so se zgodile naslednje stvari:
En Italjan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja živijo srečno v "ménage a trois".
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita drug z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleža čakata, da jima bo kdo predstavil Angležinjo.
Bolgara sta samo enkrat pogledala Bolgarko in takoj za tem odplavala na drug otok.
Japonca sta faksirala v Tokijo in čakata navodila.
Kitajca sta zgradila lekarno, trgovino z alkoholnimi pijačami, restavracijo in pralnico perila ter naredila Kitajki otroka, da bo priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in južni del ter postavila proizvodnjo viskija. Ne spomnita se, če kaj seksata, ker postane nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega viskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleža ne zabavata.
Slovenca resno razmišljata o samomoru, ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo, resnično naravo feminizma, kaj dela sonce njeni koži, kako lahko dela vse, kar ona dva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domačih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov, in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih rešili s tega pozabljenega otoka Bogu za hrbtom sredi ničesar, da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih. |
| 260 | Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša: "Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal: "Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož odgovori: "Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!" |
| 259 | Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo. |
| 258 | Zakonski mož je tisti možakar, ki vam stoji ob strani v vseh težavah, ki jih sploh ne bi imeli, če se ne bi bili poročili z njim. |
| 257 | Zašto žene u prosjeku žive 5 godina duže od muškaraca?
Zato jer im Bog kompenzira vrijeme koje potroše na parkiranje. |
| 256 | Dobra vila obišče par, ki je že 35 let srečno poročen. Možu in ženi pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno uresničeno željo. Za nagrado, ker sta se ves čas trudila in vložila veliko pozitivne energije v njun zakon.
Žena si je zaželela, da bi z možem odpotovala na daljšo pot okoli sveta. Vila je zamahnila s čarobno palico. Glej, glej! Žena je že držala v rokah zajeten kupček letalskih kart za vsemogoče kraje na svetu. Od veselja je poskakovala sem ter tja in objemala moža. Ko je prišel na vrsto mož, je razmišljal na glas, kako je to pravzaprav res edinstvena priložnost, ki se ti lahko zgodi v življenju in v zadregi pogledoval proti svoji ženi, ki je kar žarela od veselja: "Žal mi je draga, ampak vseeno bi si želel imeti vsaj enkrat 30 let mlajšo ženo," pove mož.
Žena ostane brez besed in sreča se umakne z njenega obraza. Vendar želja je le želja in zdaj je kar je! Dobra vila zamahne s čarobno palico in mož se spremeni v 90 letnega starčka.
Možje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno ženskega spola! |
| 255 | Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?
Zato, ker ženske ne morejo imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njih nabralo dovolj pritiska. |
| 254 | Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!" |
| 253 | Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl pa ga ni še nihče. |
| 252 | Kaj imata skupnega ženska in mobilni telefon?
Oba potrebuješ, ko ti je dolgčas. |
| 251 | Da bi dobili pri ženskah najboljše, vam priporočamo, da takoj spremenite pristop do žensk. Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana. Ne reče se, da je joškasta ali prsata, temveč da je širokogrudna. In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno laže dostopna. Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že takšna, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana. Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena. Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna. In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!
Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo. Če ne znajo kuhati, to pomeni samo, da so mikrovalovno usmerjeni. |
| 250 | Zakaj moški nimajo celulita?
Ker je to grdo. |
| 249 | Na vozniškem izpitu predsednik komisije vpraša kandidatko: "Kaj bi naredili, če vam med vožnjo odpade kolo?"
"Povečala bi hitrost, da ga dohitim." |
| 248 | Štiri največja čudesa pri ženskah:
1. Vlažna je brez vode.
2. Krvavi, ne da bi se porezala.
3. Ima mleko, ne da bi jedla travo.
4. Sere gluposti brez pitanja. |
| 247 | Zakaj je moški kot snežna nevihta?
Zato ker ne veš, kdaj pride, koliko bo naneslo in koliko časa bo trajalo. |
| 246 | Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli pri prijatelju doma in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o raznih stvareh. Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila družba pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev temeljito stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse za interese znanosti).
No, rezultati in spoznanja so bila naslednja:
1. Vsi smo se naenkrat zredili.
2. Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
3. Seveda ni nihče poslušal, kaj govorijo drugi.
4. Imeli smo velike probleme pri vožnji.
5. Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o najpreprostejših stvareh.
6. Vse napake, ki smo jih počeli smo takoj zanikali.
7. Vsakih pet minut smo leteli na stranišče, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana ... |
| 245 | Enajst ljudi je viselo na vrvi helikopterja, deset moških in ena ženska. Vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala vse, zato so se odločili, da se mora eden spustiti, drugače bodo vsi padli. Niso se mogli odločiti, kdo naj to stori. Nato je imela ženska ganljiv govor. Rekla je, da bo prostovoljno spustila vrv, ker je kot ženska navajena, da se mora vsemu odpovedati za svojega moža in otroke, ne da bi kaj dobila v zameno. Takoj ko je končala govor, so vsi moški začeli ploskati. |
| 244 | Lisica je prišla k medvedu in ga vprašala: "Medo, pa bi se ti poročil z mano?"
Medo je pristal in čez pol leta mu je lisica rodila svinjo.
"Marš kurba!" jo je medo nagnal čez prag.
Lisica je odšla od medveda k volku in ga vprašala: "Volk, pa bi se ti poročil z mano?"
Volk je pristal in čez pol leta mu je lisica rodila še eno svinjo.
"Marš kurba!" jo je volk nagnal čez prag.
Obupana lisica je odšla od volka k zajčku in ga vprašala: "Zajček, pa bi se ti poročil z mano?"
Zajček je pristal in čez pol leta mu je lisica spet rodila svinjo.
"Marš kurba!" jo je zajček nagnal čez prag.
Nauk:
Niso ženske kurbe, ampak so moški svinje. |
| 243 | Mladoporočenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in mož se, kljub neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj," je prav prijazno zašepetal.
"Kam pa kam, ljubček dragi?" ga je vprašala žena.
"Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce."
Žena ga prav nežno objame čez boke in mu nežno reče: "Pivca si želiš, ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz 12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd. Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti ničesar drugega kot: "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec ..."
Še preden je dokončal stavek, ga je žena prekinila: "Leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati?"
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila ozebline na prstih. Mož ves prebledi in v zadregi izusti: "Ampak sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem. Obljubim! OK?"
"Prigrizke si želiš, mucek moj?" Odpre pečico in iz nje povleče 15 krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje kolščke ..."
"Ampak ljubica moja, v baru ... saj veš ... vse tiste kletvice in govorjenje in te reči ..."
"Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem?"
...
"Prav, potem pa spij že enkrat ta kurčev pir iz tega zajebano ledenega kozarca, požri te kurčeve prigrizke, ker ne boš šel nikamor, ti kreten zafukani!!!" |
| 242 | "Je bil prvi porod normalen?" vpraša ginekolog nosečnico na pregledu.
"Ne, otrok je prišel že štiri mesece po poroki." |
| 241 | Pamet * Lepota = Konstanta |
//vici/ženske_in_moški/stran_9
|
|
prva stran
informacije 
pomoč
novo
novosti 
statistika
kazalo
nazaj
na konec
na začetek
iskalnik
